Apabila anda marah, terlalu mudah untuk mengatakan sesuatu yang anda akan menyesal. Itu berlaku tiga kali untuk hujah dengan pasangan anda; tahun sejarah yang dikongsi menyediakan bahan yang cukup untuk anda membuat kenyataan yang memotong seperti pisau. Dan apabila sesuatu yang dikatakan, ia tidak boleh dikatakan, yang penting untuk diingat. Sesiapa sahaja yang mencadangkan perceraian boleh menghancurkan walaupun ikatan terkuat.
Jadi, yang terbaik adalah untuk melawan adil, memastikan bahawa hujah-hujah suami anda jujur dan membina, bukannya kecil dan menyebalkan. Untuk membantu anda belajar bagaimana menguasai kemahiran tersebut, kami bercakap dengan pasangan kaunselor dan pakar hubungan untuk mengetahui kata-kata dan frasa yang tepat yang anda tidak boleh pernah jatuh di medan pertempuran emosi.
"Saya sepatutnya tidak berkahwin dengan anda."
Shutterstock / wavebreak media
Setakat komen yang emosional pergi, sedikit lebih buruk daripada ini. "Kenyataan menakutkan ini sangat toksik dan menyakitkan, " kata Adina Mahalli, pakar hubungan dan perunding kesihatan jiwa di Maple Holistics. "Lebih-lebih lagi, ia menafikan masa-masa baik yang telah dikongsi bersama pada masa lalu semata-mata berdasarkan masalah masa kini. Jika anda mendapati diri anda berdebat dengan pasangan anda, simpan hujah mengenai topik supaya ia bukan perselisihan yang produktif dan bukan perang kata-kata."
2 "Anda tidak pernah membantu di sekitar rumah."
Shutterstock
Menggunakan mutlak semasa hujah dengan pasangan anda dapat dengan cepat mengubah frasa ke pembunuhan karakter, kata Heather Z. Lyons, PhD, psikolog dan pasangan kaunselor dengan Baltimore Therapy Group. "Apabila anda menggunakan mutlak… anda mengubah apa yang boleh menjadi aduan yang sah ke dalam serangan karakter, " katanya. "Terdapat sedikit motivasi mengenai pendengaran bahawa anda cacat dengan cara yang mutlak. Namun, apabila anda mendengar bahawa pasangan anda memerlukan bantuan anda atau bahawa mereka menginginkan sambungan dari anda, itu sesuatu yang dapat anda balas."
3 "Anda sentiasa berada di belakang saya."
Shutterstock
"Dengan menyatakan 'selalu' dan 'tidak pernah, ' ini tidak memberi kredit kepada pasangan anda untuk apa yang mereka lakukan dengan baik dalam hubungan ini, " kata Charese L. Josie, seorang kaunselor yang mengkhususkan diri dalam hubungan dan masalah wanita di Portsmouth, Virginia. "Ia juga tidak mengakui usaha mereka. Biasanya, menyatakan 'selalu' atau 'tidak pernah' tidak benar dan sering mengganggu topik perbincangan."
4 "Aku benci kamu."
Shutterstock / metamorworks
Sekalipun anda sampai ke titik di mana anda ingin melemparkan frasa ini, anda mungkin tidak bererti. Menurut Shelley Meche'tte, seorang jurulatih tujuan hidup yang disahkan dan pengarang 70 Hari Happy: Kehidupan Lebih Baik Apabila Anda Senyum , jika anda "membenci" sesuatu, anda mahu ia hilang dari hidup anda.
"Perkara yang kita 'benci' kita tidak mendapat nilai, " katanya. "Adakah anda marah dengan pasangan anda apabila anda berdebat? Sudah tentu, anda adalah pasangan suami-isteri yang pernah bertarung 'tidak adil' pada masa-masa… dengan niat untuk memotong yang lain secara lisan Kadang-kadang bertanya kepada diri sendiri: Adakah anda benar-benar 'benci' orang yang anda sedang bertentangan, adakah anda penuh dengan rasa tidak puas hati? Adakah keinginan anda untuk 'membuangnya' tanpa pemikiran yang kedua? Mungkin tidak, tetapi kata-kata seperti 'Saya benci anda' menghantar mesej ini.
5 "Inilah kesalahanmu."
Shutterstock
"Lebih sering daripada tidak, kesalahan dalam hubungan adalah bidirectional, " kata Lyons. Apa yang dia maksudkan ialah, "pasangan kami melakukan sesuatu yang mencetuskan reaksi dalam diri kami, yang kemudian mencetuskan reaksi dalam pasangan kami." Daripada terlalu pertahanan semasa argumen, Lyons menyarankan untuk menerima tanggungjawab untuk memastikan bahawa perkara-perkara tidak terus meningkat.
6 "Saya tidak sepatutnya mendengarkan anda…"
Shutterstock
Menjatuhkan garis ini dalam hujah boleh menanamkan keraguan yang kekal, kekal, tetap. "Mendengar kata-kata yang menyesal seperti ini membuat keraguan terhadap cinta anda antara satu sama lain, ia juga dapat menurunkan harga diri pasangan anda, " kata Celia Schweyer, seorang pakar temu janji dan hubungan di DatingScout.com. "Anda hanya akan berakhir dalam satu kitaran yang menyalahkan, dan bukan benar-benar membetulkan masalah itu. Dalam jangka panjang, pasangan anda mungkin teragak-agak untuk menjadi terbuka dan terus terang dengan anda sebaik sahaja anda mengatakannya kepada mereka."
7 "Ini adalah seperti yang terakhir kali, bagaimana anda tidak pernah berubah?"
Shutterstock
Apabila anda menghidupkan semula kotoran dari perjuangan sebelumnya, anda tidak adil kepada pasangan anda. Malah, anda boleh menyebabkan mereka terluka tidak perlu. "Selepas satu isu telah dibincangkan dan diselesaikan, ia harus dimasukkan ke dalam tong sampah fikiran anda, tidak boleh digali lagi, " kata Schweyer. "Apabila anda menyerang pasangan anda tentang bagaimana dia tidak pernah berubah selepas hujah yang lalu, itu boleh kelihatan tidak adil kerana mereka mungkin benar-benar cuba mengubah cara mereka." Sekali lagi, teruskan pergaduhan anda mengenai topik.
8 "Saya dapat mencari seseorang lebih baik daripada anda seketika."
Shutterstock
Anda tidak perlu kami memberitahu anda bahawa frasa ini tidak boleh dilupakan. Tanyakan apa-apa pakar hubungan, dan mereka akan memberitahu anda bahawa membawa pihak ketiga ke dalam pergaduhan (walaupun dalam bentuk sebut saja) adalah jenis perkara yang kebanyakan pasangan tidak dapat pulih dari. Walaupun selepas debu itu selesai, pasangan anda akan selalu berfikir di belakang kepalanya: " Adakah ada orang lain? " Oleh kerana kepercayaan adalah asas untuk semua hubungan yang solid, kalimat ini adalah resipi untuk bencana emosi.
9 "Anda sama seperti ibu / bapa / kakak / saudara / sahabat."
Shutterstock
Bukan sahaja frasa ini menghina pasangan anda, tetapi juga menghina mereka yang paling dekat dengan mereka, menjadikannya kehilangan total. "Jangan sekali-kali mengatakan ini kepada pasangan anda tidak peduli bagaimana kecewa anda, anda pasti akan terkena saraf, " kata Schweyer. "Pastikan kepala yang jelas apabila anda berada dalam hujah dengan pasangan anda, kerana hampir mustahil untuk mengambil kata-kata yang menyakitkan kembali selepas mereka berkata."
10 "Saya tidak memerlukan kamu."
Shutterstock
Dalam mana-mana hujah suami, kebanggaan akan memainkan peranan. Oleh kerana ikatan anda, cubalah untuk memotong anda. "Mengatakan pasangan anda bahawa anda tidak memerlukannya akan memacu baji antara kedua-duanya, " kata Schweyer. "Kenyataan seperti ini bukanlah sesuatu yang mudah dilupakan, ia akan menjadi sesuatu yang akan muncul dalam minda pasangan anda walaupun selepas hujah telah diselesaikan Sebagai rakan kongsi, tanggungjawab anda untuk membuat satu sama lain berasa diperlukan dan disahkan."
"Kamu sangat bodoh."
Shutterstock
"Jangan sekali-kali menghina tahap pendidikan atau kecerdasan orang lain, " kata Stacey Greene, jurulatih hubungan dan pengarang Stronger Than Broken , sebuah buku mengenai perjalanan peribadinya untuk membina semula perkahwinannya selepas hubungan sulit. "Itu hanya satu tamparan yang rendah dan tidak menunjukkan watak di pihak anda."
"Anda tidak merasakan seperti itu."
Shutterstock
Tidak peduli berapa banyak pasangan anda telah mendapat di bawah kulit anda, menolak perasaan mereka merosot. " Anda mungkin tidak merasakan seperti itu atau mempunyai reaksi yang sama dengan keadaan, tetapi sangat tidak menghormati untuk menghilangkan perasaan atau pengalaman orang lain, " kata Lesli Doares, seorang perunding dan jurulatih pasangan, dan penulis Rangka Tindakan untuk Perkahwinan yang Kekal: Bagaimana Membuat Kebahagiaan Anda Pernah Setelah Dengan Niat Lagi, Kurang Kerja . Daripada mengandaikan bagaimana pasangan anda merasakan, mintalah mereka memberitahu anda bagaimana perasaan mereka. Anda akan mempunyai perbualan yang lebih jujur, empati dengan cara itu.
13 "Perbualan ini selesai."
Shutterstock
Apabila anda cuba untuk membanting rehat pada perbualan dengan cara totaliter, anda menghantar isyarat kepada pasangan anda bahawa mereka telah kehilangan perhatian anda dan tidak mempunyai kebenaran untuk bercakap dengan anda lagi. "Secara tidak langsung menutup perbualan, walaupun itu adalah hujah, menyampaikan kepada pasangan anda bahawa mereka tidak dapat mengakses anda, " kata Lyons. "Kami adalah makhluk sosial, sulit untuk dihubungkan kepada orang lain, cara pemotongan hubungan ini akan meningkatkan emosi atau pemotongan. Sepanjang masa, kedua-dua tindak balas ini dapat menghakis ikatan dalam hubungan."
14 "Lupakan saja, anda tidak akan faham."
15 "Semoga beruntung dengan itu."
Shutterstock
Sarcasm tidak mempunyai tempat dalam perbualan yang jujur, terutamanya dalam hujah di mana snark seperti ini hanya datang sebagai kecil dan bermakna. Walaupun ia mungkin kelihatan seperti semata-mata yang sindiran, nada asasnya berkata, "Anda tidak boleh melakukannya, " "Apa yang anda fikirkan ?, '' Teruskan dan cuba, '" jelas Kirkwood. Sebaliknya, dia menyarankan kesabaran berlatih.
16 "Jika saya tahu apa yang saya tahu sekarang…"
Shutterstock
Menurut Kirkwood, terjemahan frasa ini mudah: "Saya harap saya tidak pernah menatap anda." Walaupun anda berada di tengah-tengah beberapa peperangan emosional yang hebat, adakah anda benar-benar menyesali masa yang telah anda habiskan dengan pasangan anda? Kebarangkalian, jawapannya adalah tidak bergema. Jadi, melainkan jika anda selesa memadam sejarah kongsi anda, simpan frasa ini keluar dari mulut anda.
17 "Jika anda tidak melakukan ini / berhenti melakukannya, saya akan meninggalkan anda."
Shutterstock
Tidak peduli betapa seriusnya perjuangan itu, anda tidak boleh menggunakan ultimatum. "Ia sihat untuk bermula dengan perasaan anda sehingga orang tahu kesakitan yang anda alami, " kata Joelle Brant, seorang jurulatih kehidupan profesional di Virginia Beach. "Kesakitan itu adalah sebab sempadan / ultimatum. Jika anda melepaskan rasa sakit… ia datang sebagai arahan atau kritikan dan orang lain akan bertahan."
18 "Saya minta maaf kerana saya tidak cukup baik untuk anda."
Shutterstock / TORWAISTUDIO
Pertama sekali, anda tahu bahawa apa yang anda katakan di sini sememangnya tidak benar. Jika anda tidak cukup baik untuk pasangan anda, mereka tidak akan pernah terikat kepada anda di tempat pertama, kata Swati Mittal Jagetia, seorang ahli hubungan dan pakar mental dan pengasas Purpose Squared, penyedia butik untuk kaunseling kesihatan mental dan bimbingan eksekutif di New York City.
"Frasa ini mengubah perbualan menjadi tentang bagaimana perkara dapat diubah atau diperbaiki menjadi satu… anda meyakinkan pasangan anda bahawa mereka sudah cukup, " katanya. "Apabila rakan kongsi menggunakan frasa ini secara teratur, ia menghalang perbualan sebenar tentang perubahan, sambil menolak keperluan atau perjuangan pasangan mereka. Mungkin perkahwinan yang indah dan masih tidak setuju."
19 "Baiklah."
Shutterstock
Oh, itu pasti tidak.
20 "Saya mahu perceraian."
Shutterstock
Jika ada satu perkataan yang anda tidak boleh pernah gunakan dalam hujah dengan pasangan anda, itu adalah "perceraian." Mengapa? Membawa kata ini, atau orang lain seperti itu-walaupun anda tidak benar-benar bermaksud-boleh melacak hubungan anda dengan splitsville. "Frasa utama untuk menghindari hujah adalah 'Saya harap saya tidak akan berkahwin dengan anda, ' 'Saya mahu perceraian, ' dan 'Saya tidak fikir ini akan berfungsi lagi, '" kata Dr. Wyatt Fisher, seorang ahli psikologi klinikal, kaunselor perkahwinan, dan tuan rumah perkahwinan Podcast Steps perkahwinan . "Mana-mana ulasan ini meletakkan keamanan hubungan dengan risiko dan tidak boleh dikatakan dalam hujah yang panas." Dan untuk mengetahui kapan sebenarnya adalah akhir, berikut adalah 30 Tanda-tanda Senang Perkawinan Anda Terlalu Dan Anda Tidak Ingin Mengakuinya.
Untuk mengetahui lebih banyak rahsia yang menakjubkan tentang menjalani kehidupan terbaik anda, klik di sini untuk mengikuti kami di Instagram!
