Sebagai ahli terapi yang pakar dalam cinta moden dan kajian sains di sebalik sambungan, saya bertanya mengenai kehidupan seks individu dan pasangan yang berkahwin secara berterusan. Apa yang saya dengar dalam sesi saya mencerminkan data baru-baru ini, yang menunjukkan trend menaik dalam bilangan orang dewasa AS yang dilaporkan tidak mempunyai hubungan seks pada tahun lalu. Jumlah itu memuncak pada 23 peratus pada 2018, menurut laporan dari Kajian Sosial Umum.
Para saintis sosial, psikolog, dan ahli ekonomi telah menimbang rasional untuk "kemelesetan seks, " memetik segala-galanya daripada peningkatan media sosial dan penggunaan telefon untuk kesedaran baru tentang seks yang tidak diingini dan menyerang. Dan walaupun ada pasti pengaruh masyarakat yang mungkin memberi kesan kepada kehidupan seks kita pada umumnya, terdapat juga elemen yang unik untuk hubungan individu kita. Yang mengatakan, inilah beberapa sebab interpersonal yang paling biasa dalam hubungan perhambaan seks, serta cara untuk mengatasinya.
1. Anda memberi tumpuan untuk memupuk keintiman tetapi tidak menghendaki.
Keinginan, keupayaan kita untuk tunduk kepada kenikmatan tanpa rasa bersalah atau malu, adalah egois dengan definisi. Sebaliknya, hubungan jangka panjang dibina atas saling menghormati dan kesedaran terhadap keperluan orang lain. Untuk memiliki kehidupan seks yang berkembang maju, kita mesti bertarung dengan percanggahan antara nilai-nilai dan keinginan kita yang semula jadi. Keintiman berkembang dengan mantap pada keselamatan dan kestabilan, sementara keinginan memberi makan baru dan disekat dengan rutin.
Satu campur tangan adalah untuk mencari peluang dalam hubungan anda untuk menjadi pelanggar seksual. Pertimbangkan menulis atau menyatakan fantasi erotik kepada pasangan anda. Mengenal pasti ruang baru (bilik, bandar, negeri) untuk melakukan hubungan seks. Hanya bercakap tentang melanggar peraturan, walaupun anda tidak memecahkannya, boleh menjemput semangat yang suka bermain dan mencabar ke dalam hubungan seksual anda.
2. Anda tidak menghabiskan masa berkualiti yang cukup bersama-sama.
Pada tahun 2010, penyelidikan dari Projek Perkahwinan Negara mendapati bahawa pasangan yang menghabiskan masa bersendirian dengan satu sama lain sekurang-kurangnya seminggu sekali adalah 3.5 kali lebih mungkin menikmati tahap kepuasan seksual di atas daripada pasangan yang tidak begitu kerap.
Melabur masa dan tenaga dalam hubungan anda menggalakkan kesesuaian dan boleh membawa kepada peningkatan kepuasan seksual. Jika kehidupan merasakan "terlalu sibuk" untuk mengukir masa ini, pertimbangkan penjadualan tarikh malam atau jantina seperti anda mengadakan mesyuarat atau kelas latihan, untuk memastikan ia diutamakan.
3. Anda tidak tahu apa yang anda mahu-atau bagaimana untuk meminta.
Mengalami keseronokan memerlukan kita mempunyai rasa jelas tentang apa yang kita mahu. Keseronokan kadang-kadang dilihat sebagai memanjakan diri dan narsisistik, dua sifat yang kebanyakan orang tidak mahu didefinisikan dan oleh itu menentang menjelajah. Tetapi daripada menilai pilihan kita, kita mesti memiliki mereka. Melancap secara berkala dapat membantu memupuk hubungan dengan diri kita sendiri. Melalui percubaan, kita dapat mengenal pasti apa yang terasa baik dan bagaimana kita suka disentuh.
Adalah hak kami untuk memenuhi keperluan kami - dan dengan jelas menyatakan keutamaan seksual kami kepada rakan kongsi kami adalah seperti memberi mereka peta jalan untuk membantu mencapai itu. Tunjukkan atau beritahu pasangan anda bagaimana untuk memenuhi keperluan anda. Anda berdua akan menjadi lebih baik untuk itu (dan begitu juga hubungan anda).
4. Anda tidak selesa dengan badan anda.
Beberapa aspek imej badan, termasuk kebimbangan berat badan, daya tarikan seksual, dan kerumitan tentang badan semasa seks, meramalkan kepuasan seksual pada wanita, menurut kajian tahun 2009 yang diterbitkan dalam Jurnal Perubatan Seksual . Lelaki juga terpengaruh oleh kebimbangan ini; satu kajian pada 2016 yang diterbitkan dalam Psikologi Lelaki & Masculiniti mendapati bahawa sekitar 20 peratus lelaki "normal" melaporkan laporan menyembunyikan satu aspek badan mereka semasa hubungan seks.
Bukti ini menunjukkan bahawa bukan badan kita sendiri yang memberi kesan kepada kepuasan kita, melainkan perasaan kita terhadap mereka. Melaksanakan perbualan diri yang positif bukan sahaja membuktikan peningkatan keyakinan tetapi juga untuk merombak secara dalaman alur negatif dalam otak kita. Di samping itu, kesedaran membina apa yang kita benarkan ke dalam bidang pandangan kita dengan mengehadkan pengambilan badan kita "inspirasi" di media sosial boleh memberi kesan positif kepada konsep diri kita.
5. Anda mengalami peralihan kehidupan.
Dalam semua ritus laluan-mempertimbangkan pergeseran dari kanak-kanak tanpa kehamilan, keahlian kepada pasangan, berkahwin dengan bercerai, atau membina semula selepas hubungan sulit-ada peranan dan penyertaan peranan, di mana kita harus melepaskan identiti lama untuk mendiami sesuatu yang baru satu. Kebimbangan, kemurungan, dan konflik batin cenderung berlaku apabila kita mengalami peralihan peranan. Berjalan ke tempat yang tidak diketahui, walaupun ia adalah kawasan yang tidak cantik, akan menyalakan ketakutan.
Respon manusia primordial terhadap ketakutan adalah untuk melindungi diri dan mengepal. Menormalkan jangka masa yang lama ini dengan menghilangkan jangkaan untuk berkelakuan seperti anda "biasa" atau "berbuat lebih baik" boleh membantu anda berehat dan oleh itu membuka secara seksual. Mulakan dengan melaksanakan tindakan sensasi kecil dan mudah didekati yang akan menyokong anda dan pasangan anda dalam membina rekod prestasi kejayaan. Pasangan yang melihat naratif seksual mereka sebagai berterusan tahu bahawa tempoh peralihan adalah bab dan bukan akhir.
6. Kehidupan seks anda adalah cerminan kebuntuan lain dalam hubungan anda.
Kehidupan seks kita boleh menjadi barometer untuk sekatan jalan lain dalam hubungan. Contohnya, jika anda sentiasa diberitahu bahawa apa yang anda lakukan adalah salah, anda mungkin dapat melihat daya tarikan menurun kepada pasangan anda. Perjuangan kuasa di luar bilik tidur menanggung apa yang berlaku di bawah kepingan. Di bawah setiap kritikan yang kita ada mengenai rakan kongsi kami adalah satu kehendak, keperluan yang tidak perlu dirayu untuk diberikan. Untuk memecahkan kitaran negatif, mulakan untuk menghuraikan kelulusan anda sebagai permintaan. Apabila kita menyatakan niat kita dengan niat dan kelemahan, menjadikannya lebih daripada yang lain, ada kemungkinan yang lebih tinggi bahawa mereka akan diterima dengan baik dan dipenuhi.
7. Ketagihan teknologi anda menghalang pemacu seks anda.
Kehidupan moden menyediakan bahan yang cukup untuk rangsangan. Mempunyai lebih banyak mod gangguan mudah diakses pada telefon pintar kami boleh memintas selera kita untuk sambungan manusia. Mula membina kesedaran tentang kapan, di mana dan berapa lama anda menggunakan telefon anda. Dapatkan penasaran tentang bagaimana penglibatan anda dengan teknologi mungkin mengganggu anda daripada tekanan dalam hidup anda atau menjejaskan kualiti hubungan tatap muka anda.
Membuat keputusan yang disengajakan untuk melibatkan dan melepaskan diri dari teknologi-seperti mengeluarkan TV, komputer riba dan telefon dari ruang bilik tidur-boleh membantu anda mempunyai pengalaman yang lebih memuaskan dengan kedua-dua interaksi digital dan manusia anda. Menjaga katil yang suci untuk tidur dan seks boleh melatih otak untuk mengaitkan tempat ini dengan kedua-dua perbuatan ini, meningkatkan kemungkinan kedua-duanya.
8. Anda tidak berada dalam mood (atas pelbagai alasan).
Kekurangan hasrat seksual mungkin dipengaruhi oleh cabaran fisiologi, isu psikologi, atau gabungan kedua-duanya. Keadaan kesihatan tertentu, seperti diabetes, atau ubat-ubatan, seperti anti-depresan, mungkin memberi kesan kepada bagaimana perasaan anda. Penekanan hidup, kebimbangan berikutnya, harga diri yang rendah, dan sejarah penderaan seksual boleh mempromosikan jarak seksual. Mengekalkan pengalaman minda dan badan kepada rakan kongsi, rakan, atau ahli terapi yang boleh dipercayai dapat mengurangkan cengkaman mereka pada hubungan seksual.
Di samping berkongsi kebenaran kita, membina pengetahuan saintifik tentang bagaimana badan kita berwayar, boleh mengurangkan rasa bersalah dan malu yang berkaitan dengan keinginan yang rendah atau gairah. Kitaran tindak balas seksual yang kita saksikan dalam filem dan lain-lain bentuk hiburan-iaitu keinginan, gairah, dan kemudian orgasme-tidak sejajar dengan kebanyakan pengalaman hidup kita. Dalam hubungan persetujuan, ramai di antara kita tidak merasakan keinginan atau rangsangan sehingga aksi itu bermula. Sementara itu, sesetengah individu mungkin tidak mencari kepuasan fizikal dengan seks, tetapi lebih dekat dengan emosi. Mengabaikan dan mengurangkan tekanan untuk mencapai orgasme mungkin membolehkan pasangan menikmati lebih banyak aspek perjalanan.
Mendekati kehidupan seks kita sebagai hidup, dan oleh itu mudah dibersihkan, memberi kita kebenaran untuk mengubah dinamik pada bila-bila masa. Memiliki keinginan untuk meninjau semula naratif erotik dalam hubungan mendorong kita untuk melihat lebih mendalam keinginan kita sendiri dan rakan kongsi kita, berpotensi untuk membawa kepada seks yang lebih baik dan lebih baik. Dan jika anda tidak pasti jika kelembapan seks anda adalah masalah yang lebih besar daripada yang anda fikirkan, periksa 27 Tanda-tanda Senang yang Akan Duga Akhir Hubungan Anda
