Jane dan Thomas adalah teman sekolah tinggi, dan kini anak-anak mereka sendiri di sekolah menengah. Sekitar setahun yang lalu, Thomas, 47, seorang pegawai kewangan di sebuah syarikat besar, tiba-tiba memulakan sukarelawan untuk membawa anaknya menjalani latihan bola sepak pada pagi Ahad dan mula menggunakan komputer ribanya di rumah. Jane perasan dia seolah-olah menyembunyikan komputer dari dia, dan dia tidak pernah menggunakannya di hadapannya. Dia mencari alasan untuk bersendirian; dia menjadi tidak selesa. Suatu malam, dia membuat panggilan telefon yang hushed di tingkat bawah semasa dia sedang tidur. Apabila dia datang ke tingkat atas, dia bertanya siapa dia. Beliau berkata, tidak ada sesiapa, memberitahu dia dia "mendengar perkara, " dan berkata ia mestilah TV. Penolakannya adalah semua yang dia perlukan. Dia bertanya kemudian jika dia mempunyai hubungan sulit, dan tidak lama lagi dia mengaku dia. Dunia mereka terhempas.
Wanita yang lain adalah rakan sekerja yang melaporkan kepadanya. Dia berusia 14 tahun dan mempunyai hak milik Jane, dalam kata Jane, "sebuah badan rahsia Victoria." Thomas bersetuju bahawa dia mesti mengakhiri hubungan itu, tetapi sejak empat bulan yang lalu bukti tersebut sebaliknya. Jane telah menemui mesej teks cryptic di telefon bimbit suaminya dan ada panggilan hangat dari nombor yang disekat. Jane menganggap memberitahu suami wanita itu tentang urusan isterinya, tetapi wanita itu membalas dendam-boleh menuntut Thomas untuk gangguan seksual. Ini berpotensi untuk meloloskan keluarga. Jadi perceraian. Setiap kali Thomas tetap terlambat bekerja, Jane tidak dapat menolongnya walaupun dia diam-diam, hanya dengan melihat-lihat lagi tidak setia. Di rumah mereka sendiri, Jane dan Thomas kini dibunuh dalam kesengsaraan perkahwinan, berjuang dengan tiran dan kejam.
Adakah ia perlu seperti ini? Mesti urusan mengetepikan pasangan yang tidak dapat dielakkan ke mahkamah perceraian atau muflis? Adakah budaya lain mengendalikan keadaan ketidaksetiaan dengan protokol dan etika yang berlainan? Saya bertanya dengan soalan-soalan Anna, 30, seorang Amerika dengan latar belakang Eropah dan rupa seni rupa filem tahun 1960-an: muka yang merosot, badan yang kurus dan curvy di rok pensil tweed. Suatu malam persis setahun yang lalu, Henri, seorang pelanggan Paris dari syarikat Anna, datang ke bandar untuk acara profesional. Mereka bermain-main sebentar sepanjang malam. Apabila dia menjemput orang ke tempatnya untuk minuman lewat malam, Henri tinggal. Sebelum mereka mencium, dia memegang jarinya. "Anda lihat saya memakai cincin ini, " katanya. Anna kata dia. "Anda tahu apa-apa yang akan berubah, " katanya. Dia menjawab bahawa dia tahu itu.
"Ia sudah dewasa, " kata Anna. "Ia menghormati saya, dengan cara, dan kepada isterinya, untuk bertanya, dan membuat kenyataan itu. Keesokan harinya, dia manis dan terbuka."
Henri adalah penyembah dongeng: Eropah, sensual, tidak bersalah. Dia adalah tokoh yang kita orang Amerika melihat keajaiban dan ketakutan, mahu percaya dan mati-matian tidak mahu percaya bahawa dia (atau dia) wujud. Kerana apabila kita pergi terlalu jauh ke pesta bujang di Vegas, atau di pesta percutian pejabat, atau dengan tukang susu atau tukang daging atau tukang roti, kita pergi ke histeria. Kami minum sebotol Turki Liar dan memasuki rumput kami sendiri dan mengaku, merayu, kepada pasangan kami. Kami memotong paha kami dengan pisau X-Acto. Kami berhenti kerja dan bekerja sepenuh masa secara percuma di dapur sup. Kami mendaftar dalam terapi kesetiaan khusus. Kami membenci diri sendiri. Kami hancur.
Kami berakhir dengan alamat Jane dan Thomas. Menurut penulis Pamela Druckerman, pengarang kafir, Lust dalam Terjemahan, "Amerika adalah yang paling buruk, baik dalam hal ehwal dan berurusan dengan akibatnya. Krisis perzinahan di Amerika bertahan lebih lama, harganya lebih tinggi, dan tampaknya menyebabkan lebih banyak penyiksaan emosional daripada yang mereka lakukan mana tempat yang saya lawati."
Selama beberapa tahun, Druckerman, bekas wartawan Wall Street Journal , meninjau pasangan yang sudah berkahwin atau berkomitmen di seluruh dunia, dan dia bukan sahaja mencipta gaya antarabangsa dan kekerapan penipuan, tetapi juga memandang keupayaan setiap negara untuk bersalah dan memalukan (atau kemarahan dan balas dendam, bergantung kepada peranan parti) mengenai ketidaksetiaan. Seolah-olah tiada penduduk lain menderita kesedihan yang sama yang kita lakukan. Orang Rusia menganggap hal ehwal sebagai jinak jinak, seperti cerut dan skot. Orang Jepun telah melembagakan seks luar nikah melalui gaya hidup kelab dan gaya gaji. Orang Perancis, yang tidak menipu seperti yang kita fikir mereka lakukan, budi bicara atas kebohongan yang kadang-kadang. Di Afrika sub-Sahara, walaupun ancaman kematian oleh HIV tidak menimbulkan tabu yang kuat terhadap penipuan. Dan Tuhan, baik dia cuba. Seperti seorang ayah dengan lembut mengajar remajanya, menggunakan pendekatan monogami-sejuk, dan kemudian beralih kepada "Kamu dibina hidup jika kamu tidak mematuhi saya." Tetapi tidak berjaya: Walaupun Muslim, orang Kristian, dan Yahudi yang beriman dan beragama masih menipu dan mempunyai urusan, masih dua tempat letak kereta pada pasangan mereka.
Mengapa orang Amerika dimusnahkan oleh urusan, saya ingin tahu. Lebih separuh perkahwinan di negara ini berakhir dengan perceraian, dengan ketidaksetiaan disalahkan untuk 17 peratus atau lebih. Pada tahun 1970, Amerika Syarikat mendakwa kira-kira 3, 000 ahli terapi perkahwinan dan keluarga. Pada tahun 2005, kami mempunyai lebih daripada 18, 000 orang. Namun dalam skala kecurangan di seluruh dunia, Amerika Syarikat masih menjadi universiti junior. Kami mempunyai urusan pada kira-kira kadar berangka yang sama dengan Perancis. Menurut Suruhanjaya Sosial Umum, pemeriksaan statistik terbaru mengenai kezaliman perkahwinan, kira-kira 4 peratus lelaki yang menikah menuntut sekurang-kurangnya satu pasangan seksual di luar perkahwinannya pada tahun sebelumnya; kira-kira 3 peratus untuk wanita yang sudah berkahwin. Bandingkan ini dengan Pantai Ivory Afrika, di mana 36 peratus lelaki yang sudah berkahwin sesat, menurut Druckerman.
Kenapa kejatuhan di sini begitu kejam? Di kebanyakan negara lain, urusan sekali-sekala boleh diterima dan disahkan (sekurang-kurangnya untuk lelaki). Kenapa kita orang Amerika mahu ditangkap, mengaku, menangis? Berbanding dengan sesetengah mamalia, hanya 3 peratus daripadanya monogamous, kami sedang melakukan yang terbaik. Dan sebagai penyelidikan di alam liar menjadi lebih banyak forensik, bahkan haiwan yang kita dihitung dalam persekutuan kecil kita untuk kesetiaan baru-baru ini telah terbukti tidak dapat diterima. Angsa, lambang kesetiaan yang elegan, melepaskan diri dari minoriti statistik yang suci; ia telah menjadi terang bahawa mereka menipu dan menceraikan juga. Pasangan hitam hitam berbentuk sayap merah itu dianggap sebagai ahli sains terkejut yang telah memberikan vasektomi kepada lelaki untuk mengawal populasi; betina terus meletakkan telur yang menetas. Di suatu tempat, terdapat sebuah tempat peranginan Blackbird dengan tempat letak kereta yang bijak.
Saya cuba bayangkan membenarkan ruang dalam ideologi saya untuk kedua-dua cinta dan kecurangan. Tariq, 29, mempunyai ibu bapa di Timur Tengah dan dibesarkan di Amerika Syarikat, tetapi dia telah menjalani kehidupan antarabangsa di Lebanon, Caribbean, dan Amerika Selatan. Sepanjang tahun, dia telah mengekalkan hubungan selama lapan tahun dengan wanita yang kuat dan profesional yang dia suka dan menghormati-dan dia menipu dia sepanjang masa. "Ia tidak membayangkan dia, " dia memberi jaminan kepada saya, dan apabila saya mencari wajahnya, dia kelihatan tidak bersalah.
"Saya membahagi, " katanya sambil mengangkat bahu. Kami sedang makan tengah hari, dan dia memotong stik. Dia memohon maaf kerana telefonnya yang sentiasa meriah, yang terus berlalu kerana, pada musim sejuk yang hangat di New York City, dia menguruskan pesta makan malam di atas bumbung untuk petang ini. Kebanyakan budaya di mana Tariq telah menghabiskan masa-selain daripada kita mematuhi sistem di mana isteri, adik perempuan dan ibu seseorang diperlakukan dengan cara yang salah dan "selamat" apa yang lelaki menyelamatkan untuk perempuan simpanannya. Kami membincangkan selera makan. Dia mendakwa bahawa dia, sebenarnya, berpuas hati dengan perkara-perkara sederhana, tetapi "mozek kompleks perkara-perkara sederhana." Dia telah dibesarkan untuk menikmati kehidupan yang besar.
Tariq bertenaga dan hidup, dan dia bertumbuh di dunia yang besar dengan cara yang besar dan mewah. Sebelum kita selesai makan tengah hari, dia menunjukkan bahawa segala yang dia telah bicarakan adalah satu pihak. Dia sedar bahawa kebanyakan wanita dalam budaya yang dia telah jelaskan tidak mempunyai sekelompok kebebasan ini. Dia percaya ini tidak betul, tetapi dia tidak meminta maaf.
Penting juga, untuk memberi perhatian kepada mengapa perselingkuhan boleh menjadi mendebarkan. Lily, seorang lelaki berusia 31 tahun dengan pekerjaan yang berkuasa di media, mempunyai sejarah dengan ketidaksetiaan dan fikiran terbuka mengenai penipuan. Dia telah menjadi wanita yang lain, dan dia telah tersesat dalam hubungannya sendiri. Dia juga terlibat dalam sesuatu yang dia panggil "penipuan emosi, " hubungan dengan lelaki yang tidak fizikal tetapi boleh merasa "lebih sengit daripada seks." Kadang-kadang, hal-hal yang bersifat platonic tetapi hangat itu dapat membukakannya kepada lelaki yang dia lihat. Penipuan emosi membuatnya merasa hidup, dan dia membawa rumah itu, di mana ia diterjemahkan kepada seks yang luar biasa.
Penipuan memecah salah satu hubungan terpanjang dan terpentingnya, tetapi kuasa mengambil sesuatu yang bukan kepunyaannya. "Kedua-dua orang merasakan bahawa, dan mereka terdesak dan haiwanistik dan entah bagaimana dengan jujurnya, " katanya. Lily membandingkan perselingkuhan dengan dadah, di mana terdapat perjalanan mendebarkan tetapi kekosongan pada akhirnya. "Jika anda memenangi lelaki itu, anda menipu, dan anda berdua menjadi orang utama, anda telah kehilangan rasa bahaya, anda telah kehilangan semua yang mendorong pengalaman itu."
Saya bertanya sama ada dia akan sentiasa menipu. "Saya tidak berharap, " katanya. "Saya ingin mencari seseorang yang boleh saya ikrar. Ini satu ikatan suci, bukan?" Dia bertanya soalan hampir apologetically, dan kemudian menunggu seolah-olah saya mungkin mempunyai jawapannya. Nada beliau sedih, seolah-olah dia berdua ingin ada perkara seperti ikatan suci dan pada masa yang sama percaya ikatan itu adalah perangkap suci.
Jadi, bagaimana rakyat Amerika begitu tegar dan menuntut, bukan hanya rakan kongsi dan diri kita sendiri, tetapi hubungan perkahwinan itu sendiri? Orang Amerika biasa-jika ada satu-mempunyai "cita tinggi" mengenai perkahwinan, menurut Joshua Coleman, Ph.D., ahli keluarga dan hubungan. Cita-cita yang tinggi ini telah berkembang dari biji sederhana, menurut pendapatnya. Dia menunjuk kepada permulaan penjajahan negara ini, kepada genesis Dunia Baru. Sebagai sebahagian daripada keinginan untuk mengurangkan kuasa takhta dan institusi keagamaan, nenek moyang kami menekankan bahawa perkahwinan dan perceraian harus ditadbir oleh institusi perundangan dan bukannya agama. Pada abad ke-18, orang mula mengadopsi idea baru radikal bahawa cinta harus menjadi alasan yang paling mendasar untuk perkahwinan dan bahawa orang muda harus bebas memilih pasangan perkahwinan mereka secara bebas. Sebelum itu, pasangan perkahwinan dipilih oleh keluarga untuk alasan ekonomi dan politik, sebab yang sama bahawa orang telah berkahwin selama berabad-abad di seluruh dunia.
Dalam perkahwinan Amerika yang ideal hari ini, kita diberitahu untuk melihat kepada satu orang untuk segala-galanya-seksual, rohani, kewangan, intelektual, emosi-kita perlukan. Stephanie Coontz, pengarah penyelidikan dan pendidikan awam untuk Majlis Mengenai Keluarga Kontemporari, menulis baru-baru ini bahawa lebih ramai orang yang sudah berkahwin telah mula "berkemahiran dalam keluarga nuklear." Kami mempunyai beberapa kawan yang berbahaya, dia memberi amaran, dan "atomization" masyarakat bermakna kehilangan sentuhan dengan orang lain. Coleman menyatakan bahawa baru-baru ini sebagai tahun 1960-an, orang Amerika memandang berbeza, harapan yang lebih rendah untuk perkahwinan, yang memerlukan pasangan perkahwinan memainkan peranan yang lebih sedikit daripada sekarang, dan kajian menunjukkan bahawa perkahwinan secara logik dengan jangkaan yang lebih sederhana lebih berdaya tahan.
Mungkin persepsi perkahwinan kami telah berubah menjadi sedikit ruang untuk perkahwinan berkembang. Adam Phillips, seorang ahli psikoterapi dan pengarang Monogamy yang berpangkalan di London, berkata dalam temu bual dengan Salon.com bahawa untuk menanggung cemburu adalah penting dalam hubungan. Beliau mendakwa ia adalah penting untuk memahami bahawa "orang lain bebas daripada keinginan kita untuk mereka." Kenyataan ini meraikan otonomi sebagai kebajikan, faktor utama dalam kecemburuan. Kenapa kebanyakan orang Amerika memikirkan rasa autonomi yang tinggi sebagai ancaman atau ketidaknormalan?
Karen boleh menggunakan lebih banyak autonomi pada awal kehidupan nikahnya. Dia dan Tony bermula sebagai kekasih sekolah tinggi. Dia menangkap dia menipu semasa pertunangan mereka, tetapi dia memaafkannya dan berharap perkara-perkara akan berubah apabila mereka mengatakan janji mereka. Tiga kanak-kanak kemudian, dengan bayi baru lahir di dalam katil, Karen mendapat tahu-pada sebuah pesta ketika Tony mabuk dan tergelincir di hadapan kawan-kawan dan keluarganya-bahawa dia telah "melepak" dan melakukan dadah dengan anak berusia 27 tahun Karen keponakan. Cara mukanya membeku selepas dia tergelincir, biarkan semua orang di dalam bilik tahu dia bersalah. Tanpa apa-apa sumber, Karen tinggal bersama dia selama lima tahun lagi.
Dia mula menipu dia juga, dan dia tidak memecahkan kitaran itu. Dia kini dengan lelaki lain yang tidak dipercayai, dan untuk memanfaatkannya, dia mengejeknya dengan idea bahawa dia mungkin juga menyimpang. Dia masuk ke akaun AOL beliau beberapa minggu yang lalu dan mendapati surat-menyurat dengan berpuluh-puluh wanita. Dia bertemu dengan mereka melalui perniagaan yang dimilikinya, meletakkan mereka pada "senarai jenaka", dan kemudian meningkatkan pertukaran e-mel kepada jemputan untuk minuman dan makan malam. Jadi Karen juga menarik diri dari ini. Tetapi dengan kanak-kanak untuk menjaga, dia tergoda untuk membantunya dan tinggal. Apabila saya bertanya apakah dia boleh melakukan perkara yang berbeza, dia berkata, "Saya mengesyorkan orang mendapatkan kehidupan mereka sendiri, bebas dari segi kewangan, jika perkara yang baik datang kepada anda atau menjalani hidup anda, baik, tetapi anda tidak memerlukannya."
Semasa lawatan pertama saya ke Paris, saya mendapati diri saya terintimidasi oleh perasaan tenang semua orang. Saya kagum melihat bagaimana orang-orang yang tidak kelihatan seperti orang gila-membicarakan diri mereka sendiri. Seseorang menerangkan jiwa Eropah; mereka mempunyai keupayaan untuk "bercakap" dengan diri mereka sendiri. Sekarang, saya tertanya-tanya jika kepercayaan itu, keupayaan untuk mengira dengan jiwa sendiri, adalah sesuatu kekurangan orang Amerika. Kami memandang dengan teliti kepada media, kepada masyarakat, kepada rakan kongsi kami untuk harga diri kami sendiri, tanpa berhenti bertanya-tanya bagaimana harga diri kami berakhir di tangan orang lain.
Kami di Dunia Baru adalah pemula macam-macam. Manusia di tempat lain kelihatan lebih sedar dan kurang takut fakta bahawa seseorang dilahirkan sendirian dan mati sendiri-seolah-olah orang menjadi terbiasa dengan tanggapan itu setelah beratus-ratus tahun tamadun. Kami orang Amerika seperti kelas senior yang akan lulus ke dunia nyata, cukup sosial untuk berfikir kita semua akan menjadi kawan selama-lamanya dan tiada apa yang akan berubah.
