Kesilapan, hubungan seksual, atau pertandingan sampingan-adalah salah satu sebab yang paling sering disebutkan untuk hubungan yang pecah. Dan walaupun tidak menyalahi perselingkuhan secara meluas (tiga dari setiap empat orang dewasa Amerika percaya bahawa seks luar nikah selalu salah, menurut data 2016 dari Persatuan Masyarakat Umum), ia berlaku dengan keteraturan yang menyeluruh. Malah, kajian yang sama mendapati bahawa sekitar 16 peratus orang Amerika melaporkan hubungan seks dengan pasangan di luar perkahwinan mereka. (Sudah tentu, spektrum penipuan penuh termasuk lebih daripada sekedar seks, yang bermaksud peratusan rakyat Amerika yang "menipu" jauh lebih tinggi.)
Dalam pengalaman saya sebagai ahli terapi pasangan, individu melaporkan mempunyai urusan untuk berbagai sebab, termasuk keinginan untuk mencari pengalaman seksual baru, kerinduan untuk menyambung semula kepada semangat yang ringan hati dan bebas yang mereka alami, atau sebagai tindak balas kepada berpanjangan menderita dalam hubungan konflik yang tinggi.
Kebanyakan apa yang kita pelajari tentang urusan berlaku sesudah mereka; dengan itu menimbulkan tindak balas reaktif, bukannya proaktif dan pencegahan. Pada hakikatnya, perhubungan memerlukan penilaian berterusan. Sama seperti lesen pemandu dan keahlian gim kami memerlukan pembaharuan, jadi komitmen hubungan kami. Perkongsian penting menuntut penilaian semula dan rundingan semula susunan secara konsisten dan sengaja. Apa yang tidak diukur tidak dapat dipantau.
Berikut adalah lima soalan utama yang anda boleh tanya kepada pasangan anda jika penipuan disyaki atau anda hanya ingin "masuk" untuk membangunkan hubungan yang lebih amanah. Tidak seperti soalan seperti "di manakah anda?" atau "mengapa anda tidak menjawab panggilan saya ?, " yang menimbulkan pertahanan pelindung pasangan anda-tidak dapat dielakkan membawa kepada pertarungan (pertahanan) atau penerbangan (menafikan) tindak balas-soalan berikut adalah lebih awal, memperkuat, dan berkesan dalam mengelakkan kerahsiaan dan pengkhianatan. Walaupun tidak ada strategi untuk mengelakkan kecurangan dalam hubungan, soalan-soalan ini adalah tempat yang bagus untuk bermula.
Apakah maksud "penipuan" kepada anda?
Satu perangkap yang boleh dielakkan ialah kita menganggap pasangan kita mempunyai pemahaman yang sama tentang pengalaman seperti yang kita lakukan. Secara khusus berkaitan dengan "penipuan, " rakan kongsi dengan latar belakang budaya yang berbeza, gaya lampiran, dan sejarah yang ditipu, mungkin juga mempunyai takrif yang berbeza dari perbuatan itu. Sebaliknya anggaplah, buat secara eksplisit tersirat.
Pertimbangkan yang, jika tidak semua, tiga ciri sesuatu masalah yang bermasalah kepada anda: pasangan anda yang mempunyai hubungan seksual dengan pasangan lain, pasangan anda memupuk hubungan emosi dengan yang lain, atau mereka tidak jujur dengan anda tentang tindakan mereka? Kemudian, "nyatakannya untuk menjinakkannya" untuk mengenal pasti sempadan anda dan menyatakan had anda. Menetapkan apa yang menipu dan tidak meningkatkan kejelasan sempadan hubungan dan mengurangkan kemungkinan salah tafsir.
Bagaimana perasaan anda semasa hubungan seks? Dan bagaimana perasaan anda semasa hubungan seks?
Kebahagiaan ditakrifkan sebagai jarak antara bagaimana kita menilai di mana kita berada dan di mana kita mahu. Kenal pasti jika anda merasa: baik / buruk, dirangsang / bosan, vanila / kusut, kasar / lembut, kuat / tidak berkuasa, hadir / terganggu, seksi / tidak diingini, liar / dijinakkan, suka bermain / serius, atau imajinatif / tidak bersemangat. Kesedaran membina realiti kita adalah strategi yang paling penting untuk mengubahnya.
Menjelajah soalan-soalan yang sukar ini tidak dimaksudkan untuk menjadi selesa, tetapi sebaliknya, menawarkan peluang untuk membalikkan skrip hubungan dan mewujudkan laluan baru untuk memupuk hubungan yang lebih memuaskan.
Apakah fantasi seksual anda?
Kita semua mendiami dunia dalaman yang kaya dan imajinatif, banyak yang masih belum diterokai dan oleh itu tidak direalisasikan. Sementara itu, berkongsi fantasi seksual kami boleh memberi manfaat yang berlimpah dalam hubungan kami. Bercakap tentang keinginan rahsia kami memberi isyarat kepada rakan kongsi kami, secara langsung atau tidak langsung, bagaimana kami berharap untuk merasa semasa hubungan seks.
Untuk menjadi kolaboratif dan persetujuan dalam penerokaan dunia fantasi anda, tanya pasangan anda bagaimana mereka mahu menerima fantasi anda. Adakah dia lebih suka nada yang menggoda atau suka bermain? Sekiranya anda menggambarkannya dalam surat terperinci? Adakah mereka mahu anda menunjukkan dan bukannya memberitahu, dengan persetujuan? Fantasi seksual boleh dibincangkan sebelum, semasa, atau selepas seks. Eksplorasi tidak perlu dikhuatiri jika kita mengeluarkan tekanan untuk bertindak ke atasnya.
Apa bahagian awak yang dipupuk sebelum kita bersama-sama yang tidak sekarang?
Budaya yang dominan terus menerus menceritakan bahawa individu ditipu kerana rakan-rakan mereka fikir mereka "tidak cukup baik" atau hubungannya kurang. Sebaliknya, satu kajian yang diterbitkan dalam jurnal Sex Roles mendapati bahawa 35 hingga 55 peratus orang melaporkan "bahagia" atau "sangat gembira" dalam hubungan monogami mereka pada masa hubungannya. Orang mungkin mengembara dari hubungan mereka kerana mereka mahu menyambung semula dengan versi yang berbeza dari diri mereka dan mengidam jarak dari orang yang mereka telah menjadi, bukan dari orang yang mereka ada.
Pertimbangkan cara anda berbeza sebelum anda memasuki hubungan romantik anda. Ingatlah aktiviti yang anda sertai, rakan-rakan yang anda luangkan waktu, tahap tenaga yang anda ada, malam yang anda tarian, pakaian yang anda pakai, perkara yang anda baca, makanan yang anda makan, tempat yang anda bepergian, dan sebagainya. Yang manakah unsur-unsur yang membuat anda "anda" sebelum anda menjadi "kami", apakah anda mahu membawa dari masa lalu ke masa sekarang? Ahli terapi pasangan Esther Perel mengingatkan kita bahawa semakin banyak bahagian identiti kita yang kita bawa ke dalam hubungan, semakin kecil kemungkinan kita akan memburu orang yang hilang di luarnya.
Apakah perasaan anda mengenai monogami dan poliamori?
Bangsa, budaya, komuniti, dan sejarah keluarga kami membantu meramalkan jika kami mengutamakan keperluan kolektif berbanding individu. Mengenal pasti jika nilai rakan kongsi anda sejajar dengan kesetiaan, saling ketergantungan, kedekatan, kerjasama, dan kemurahan hati mungkin merupakan penunjuk kesediaan mereka untuk tetap komited kepada kesatuan monogami.
Pada masa yang sama, orang-orang kita yang berkomitmen untuk monogami boleh belajar dari ideal poliamorus ketelusan radikal. Dengan meletakkan bahasa kepada sistem kepercayaan relasional dan keinginan yang "dilarang", kami diberi kuasa untuk memilih syarat perkongsian kami dan bukan menjadi mangsa kepada susunan yang kami mungkin mengambil bahagian tetapi tidak dipersetujui dengan jelas.
