Breaking up tidak pernah mudah, tetapi kadang-kadang lebih sukar untuk menjadi orang yang melanggarnya daripada menjadi penerima ucapan "bukan saya, itu anda". Jika anda berfikir tentang mengakhiri hubungan, anda mungkin tertanya-tanya bagaimana untuk berpisah dengan seseorang yang paling sihat dan paling sihat. Dan percayalah atau tidak, sebenarnya ada beberapa cara untuk membuat pemisahan anda menjadi lebih lancar. Walaupun perkara mungkin masih janggal dan menyakitkan, kami meminta para pakar untuk cara terbaik untuk membuat perpecahan anda sedikit kurang tertekan bagi semua orang yang terlibat.
Pilih tempat terbaik untuk berpisah
Jurulatih kencan eksekutif dan pengasas Transformasi Kencan Connell Barrett mencadangkan bahawa, apabila berlaku perpecahan, masalah lokasi. Memilih tempat yang betul untuk berpisah-di mana anda boleh merasa aman untuk menyatakan apa yang anda rasa sambil mengekalkan sempadan yang sihat-adalah kunci untuk menetapkan adegan untuk perbualan yang produktif. Dan, sudah tentu, pentas atau perpecahan melalui teks atau media sosial tidak pernah menjadi idea yang baik.
Itulah sebabnya Barrett mencadangkan menuju tempat pasangan anda apabila anda merancang untuk mengadakan ceramah. "Sekiranya anda bersahabat antara satu sama lain, atau berjumpa seketika, berpisah, secara bersemuka, " katanya. "Jangan berpecah di khalayak ramai, kerana anda tidak mahu orang lain merasakan mata orang asing di dalamnya dalam masa yang mentah, terdedah, jangan lakukan di rumah anda, pergi ke tempat mereka., jika keadaan menjadi emosional, anda boleh melepaskan diri dengan lebih mudah. Anda juga tidak membuat perjalanan atau perjalanan anda dalam keadaan berpotensi emosi."
Bertegas dengan apa yang anda mahukan
Walaupun ia mungkin menggoda untuk mendekati pasangan anda secara pasif supaya anda tidak terlewat semasa perbualan pecah, ketegasan adalah yang terbaik, kata Catalina Lawsin, Ph.D., seorang psikologi klinikal di Beverly Hills. Lawsin mengatakan bahawa datang dari tempat kekuatan adalah cara yang baik untuk mengelakkan manipulasi oleh pasangan yang ingin terus berusaha. Ketegasan semasa perpisahan juga lebih baik kepada orang yang anda hubungkan dengan, kerana ia tidak meninggalkan banyak ruang untuk harapan palsu dan keraguan.
"Keputusan untuk berpecah bukanlah satu perkara yang mudah untuk dilakukan. Apabila anda sudah bersedia untuk mengakhiri hubungan, pastikan anda tetap bersiap sedia untuk perpecahan, " kata Lawsin. "Mudah untuk terlibat dalam perbualan yang pecah dan tersesat dalam memulihkan masalah-masalah. Jika anda telah cuba berkomunikasi dengan pasangan anda tentang masalah sudah, terus memukul sekatan jalan atau kedua-duanya tidak boleh berkompromi, maka penting untuk diingat sebelum, semasa, dan selepas perbualan break-up anda yang anda mahu mengakhiri hubungan."
Gunakan kenyataan 'Saya' apabila anda bercakap
Pakar bersetuju bahawa tinggal keluar dari hujah semasa perpisahan adalah bahagian penting dalam menavigasi akhir yang sihat untuk hubungan. Salah satu cara untuk melakukan ini, kata Lawsin, adalah dengan memberi tumpuan kepada keputusan anda dan bukan pada pasangan anda. "Gunakan kenyataan 'Saya', " katanya. "Berpegang teguh pada apa yang anda perlukan dan bagaimana perasaan anda. Sebaik sahaja anda merosakkan kebimbangan penyenaraian yang anda miliki tentang bekas rakan kongsi anda yang akan menjadi lebih lama, ini membuka pintu kepada mereka untuk menjadi defensif dan melancarkan kursus perbualan. Perkara-perkara seperti, 'sementara saya telah menikmati masa bersama kita, saya mahu berhenti melihat satu sama lain' atau 'Saya telah berkembang banyak dalam hubungan kita dan kini tidak lagi merasa seperti saya boleh berkembang lagi dalam hubungan ini, saya mahu akhir. ' Apabila anda mengekalkan fokus pada keperluan, perasaan dan keinginan anda, bekas pasangan anda tidak dapat mencabar ini, kerana mereka adalah milik anda."
Jurulatih hubungan Barry Price bersetuju bahawa mengetuai perbualan yang sukar dengan perasaan anda sendiri di sekitar keputusan anda adalah cara yang matang untuk mengelakkan konflik utama semasa masih berdiri. "Gunakan template 'I-We-You' saya untuk menyampaikan perpecahan, " kata Price. "Saya telah menyukai masa bersama kami tetapi saya bersedia untuk bergerak, kami sangat bagus apabila kami bertemu tetapi perkara-perkara telah berubah, saya berharap anda yang terbaik."
Milikkan sebahagian daripada apa yang salah
Kebanyakan pemecahan, terutamanya jika mereka tidak melibatkan penyalahgunaan atau ketidaksetiaan, bukan kesalahan orang. Banyak hubungan datang ke alam semulajadi, tanpa alasan yang jelas-dan jika demikian, anda mungkin mempunyai tangan dalam sebarang kesalahan-kesalahan yang terjadi sepanjang hubungan anda
Christine Scott-Hudson, ahli terapi nikah dan ahli keluarga berlesen dan pemilik Buat Your Life Studio, mengatakan bahawa permohonan maaf secara ikhlas untuk apa-apa yang anda mungkin lakukan untuk mencederakan pasangan anda semasa hubungan itu boleh pergi jauh ke arah mengatasi masalah yang berpotensi tertekan. "Maafkan apa-apa yang anda katakan atau lakukan yang menyakitkan, " Scott-Hudson menasihati. "Dan beritahu mereka mereka suka dan berhak mendapat hubungan yang sihat di masa depan." Jika anda tidak cuba untuk membahagikan anda dan pasangan anda ke dalam kategori "sempurna" vs "tidak sempurna", anda akan meningkatkan kemungkinan bahawa anda boleh mempunyai perbualan yang matang dan produktif dan bukannya yang menyakitkan.
Tetapkan sempadan untuk perbualan sebelum ia bermula
Terutama jika anda berfikir perpisahan itu mungkin menjadi emosi atau tidak menentu, atau jika anda tidak selalu berpegang teguh pada sempadan yang anda tetapkan, Lawsin menyarankan anda menetapkannya sebelum anda memulakan dialog.
"Tetapkan sempadan anda untuk perbualan sebelum ia bermula, " katanya. "Tentukan berapa lama anda bersedia membenarkan perbualan, di mana anda mahu memilikinya, dan juga apa yang anda akan dan tidak akan terbuka untuk berbincang semasa perbualan.Jika anda menjelaskan keperluan dan niat anda sebelum pergi ke perbualan, anda akan lebih bersedia untuk mengekalkan kawalan emosi semasa itu. " Melekat pada sempadan asal anda akan menghantar mesej yang jelas bahawa anda telah membuat keputusan akhir anda dan akan melekat dengannya, juga.
Berkongsi harapan yang jelas
Menunjukkan kebaikan dan empati terhadap masa depan anda adalah aspek penting dalam pemisahan yang sihat. Menjadi manipulatif atau cemooh tidak akan membenarkan pasangan anda bergerak dengan batu tulis yang bersih dengan mudah. Itulah sebabnya Barrett mencadangkan bahawa anda perlu menjadi jelas mengenai keperluan anda.
"Jangan ambil setengah langkah, jangan katakan, 'Mari kita berehat dan lihat apa yang berlaku.' Gunakan bahasa yang jelas, ringkas dan muktamad supaya tidak ada keraguan tentang hasil perbualan ini, "jelasnya. "Sesuatu seperti, " Kita perlu menamatkan hubungan kita, ia tidak berfungsi, dan sudah berakhir sekarang. " Anda mungkin tergoda untuk memancing dan meninggalkan pembukaan, tetapi lebih baik untuk merobohkan Band-Aid."
Jangan buat janji palsu
Sekiranya anda tidak bersedia berteman dengan anda tidak lama lagi… jangan! Menjadi kawan setelah perpisahan apabila anda sebenarnya tidak sesuai, atau jika terlalu banyak, tidak lama lagi, dapat merosakkan emosi dengan cepat. "Jangan berjanji bahawa anda akan berteman, " kata Barrett. "Jika itu berlaku, bagus, tetapi bermain kad-let-kawan-rakan-rakan mungkin merasa seperti hadiah penghiburan, membuat mereka berasa lebih teruk lagi.Oleh itu, mungkin tidak benar.Kebanyakan pasangan yang berpisah tidak menjadi kawan. adalah mengenai kejujuran yang menyakitkan, jadi jangan katakan apa-apa yang tidak benar dan yang anda tidak rasa."
Sediakan diri anda secara emosi (dan secara fizikal)
Pada tarikh pertama anda, anda mungkin mendapat berpakaian dan membentangkan versi "terbaik" diri anda kepada pasangan yang berpotensi. Percaya atau tidak, mempersiapkan diri untuk pemisahan juga pilihan yang sihat. Sebelum anda pergi dengan perpisahan, pastikan anda tidak minum atau mengambil sebarang bahan sebelum anda bertemu, dan anda sudah cukup tidur baru-baru ini. Faktor seperti kekurangan tidur dan penggunaan bahan boleh membuat anda berada dalam keadaan mental yang buruk kerana berkomunikasi dengan jelas dan empat mata dengan anda yang tidak lama lagi.
Ia juga penting untuk mempersiapkan diri secara emosi untuk pertemuan yang berpotensi menegangkan ini, kata Price. "Sebelum memberitahu, masuk ke keadaan emosi dan fizikal yang paling kuat, " katanya. "Latihan dan menggalakkan penegasan seperti 'Saya boleh melakukan ini! Saya patut mendapat keperluan saya dipenuhi!'" Mengamalkan pemikiran yang positif dan positif akan membolehkan anda mendekati perpecahan anda dengan kekuatan dan keamanan, walaupun ada kesakitan yang terlibat.
Menilai kebaikan dan keburukan
Mackenzie Riel, yang bekerja untuk platform pendidikan dan hubungan seksual TooTimid.com, mengatakan bahawa kunci untuk perpecahan yang lebih baik adalah membuat 100 peratus pasti bahawa anda ingin meneruskannya dengannya. Perpecahan adalah sukar untuk kembali, jadi jika anda tidak pasti sama ada anda sebenarnya mahu memperbaiki hubungan anda, pertimbangkan dulu dahulu dan sukar.
"Sebelum berselisih dengan seseorang, menilai kebaikan dan keburukan hubungan itu untuk memastikan ia keputusan yang tepat, " kata Riel. Isu-isu kecil yang berlaku dalam hubungan sering dibetulkan dengan terapi dan komunikasi. Tidak semestinya keperluan untuk memisahkan, tetapi kadang-kadang kita melihat tanda-tanda tertentu yang membawa kita untuk percaya bahawa apa yang perlu dilakukan. harus selalu masuk ke dalamnya dengan keyakinan dan kejelasan."
Ikhlas
Ramai orang berlumba-lumba semasa perpecahan dengan membuat keputusan mereka atau mengelakkan kebenaran. Anda mungkin takut menggunakan perkataan "breakup, " sebagai contoh, dan menawarkan pelukan samar-samar, seperti "Mari kita berehat" dan "Mari lihat apa yang berlaku." Chelsea Leigh, jurulatih perpisahan yang disahkan dalam latihan hidup yang fokus dan penyelesaian, serta tuan rumah podcast Terima Kasih Heartbreak, mengatakan bahawa ketulusan ini mungkin kelihatan lebih baik pada masa ini-tetapi sebenarnya itu sebenarnya.
"Sering kali kita memandang rendah kekuatan keikhlasan apabila kita berpecah kepada seseorang, " kata Leigh. "Kami mahu melindungi orang yang kami lawati dan kami juga ingin mengekalkan imej yang mereka miliki daripada kami. Oleh itu, kami melakukan ini dengan tidak jelas dengan penalaran kami, dengan mengurangkan emosi kami, atau berbohong sama sekali tentang mengapa Malah, kami telah berpecah dengan mereka, tetapi ini hanya merugikan, dan pada akhirnya hanya memburukkan lagi keluhan. Kerana kecenderungan semula jadi kita ingin mengisi kekosongan dalam logik, kita akan memberitahu diri sendiri tentang cerita mengapa seseorang melakukan dan melakukan tidak berpisah dengan kami dan, lebih kerap daripada tidak, cerita-cerita yang kami katakan adalah palsu dan berkurang."
"Ini, tentu saja, adalah cara yang salah untuk menyembuhkan diri kita selepas terjadinya pemisahan, " katanya. "Jadi, untuk meringankan potensi ini, pendekatan terbaik anda adalah dengan ikhlas, jelas, dan bersabar dengan orang yang anda berpecah, jika mereka mempunyai soalan, jawabnya dan ingat bahawa ini bukan masa untuk akan memberi tumpuan kepada bagaimana anda dirasakan oleh orang yang anda berpecah, tetapi adalah masa untuk memastikan mantan anda tidak ditinggalkan dalam kegelapan dengan seribu pemikiran yang menyedihkan dan sesat."
