Sebagai ahli terapi yang memberi tumpuan kepada cinta moden, saya bekerja dengan individu dan pasangan dalam menyusun semula pengalaman hubungan mereka. Pertanyaan-pertanyaan ini berkisar dari "Mengapa saya hantu?" untuk "Adakah saya dengan orang yang salah?" Setiap penjelajahan ditujukan untuk menjawab soalan yang mendasari: "Mengapa sambungan ini tidak berfungsi dan bagaimanakah cara saya membuatnya berfungsi?"
Apakah teori lampiran?
Teori lampiran yang diperkenalkan oleh ahli psikologi British, John Bowlby pada tahun 1950-an, adalah ilmu pengetahuan yang paling luas dan kukuh yang kita ada untuk membantu kita memahami bagaimana kita berhubungan dengan orang lain dan mengapa kita memilihnya sebagai rakan kongsi. Pemerhatian dinamika ibu / bayi telah digunakan sebagai asas untuk menunjukkan kepada kita bahawa hubungan kita dengan ibu bapa atau penjaga kita sebagai bayi memberi kesan kepada jenis hubungan yang kita ada dengan pasangan romantik kita.
Walaupun penerapan sejagat, teori lampiran telah dikritik kerana etnosentris dan mengabaikan konteks budaya yang berbeza di mana ia berakar. Sebagai contoh, tingkah laku tertentu dalam budaya Barat dapat dilihat dan ditafsirkan secara berbeza dalam budaya Asia tertentu. Adalah penting untuk berhati-hati bahawa apa yang saya cadangkan di sini hanyalah model, dan penerangan tetap mungkin tidak sepenuhnya menggambarkan anda.
Apakah gaya lampiran saya?
Menurut teori lampiran, setiap daripada kita berkaitan dengan salah satu daripada tiga cara yang berbeza. Tiada gaya ini "buruk" atau "baik". Sebaliknya, mereka mengarahkan kami kepada keperluan kami supaya kami lebih mampu untuk menyokong diri kami dan memilih pasangan yang paling sesuai untuk kami.
Gaya lampiran cemas (20 peratus daripada penduduk)
Orang-orang ini bimbang tentang hubungan mereka dan sering prihatin terhadap kemampuan pasangan mereka untuk mengembalikan cinta yang mereka berikan. Contoh kepercayaan: Rakan saya tidak mahu menjadi sama seperti saya; Saya dapat menyesuaikan mood saya untuk memenuhi keperluan pasangan saya; Jika pasangan saya berada dalam keadaan yang tidak baik, saya secara automatik percaya ia adalah sesuatu yang saya salah.
Banyak kanak-kanak yang dilayan dengan cemas diperlukan untuk menyesuaikan dengan keperluan penjaga mereka atau mempunyai ibu bapa yang tidak memupuk kemerdekaan mereka, belajar bahawa untuk "mendapatkan" mereka harus "memberi" terlebih dahulu. Ini menjadikan mereka sukar untuk mempercayai bahawa mereka dicintai kerana mereka berada di teras mereka, bukan semata-mata untuk apa yang mereka lakukan untuk orang lain. Kecenderungan kecintaan mereka mungkin bergantung pada kelulusan sebagai orang muda.
Gaya lampiran yang mengelakkan (25 peratus daripada penduduk)
Individu-individu ini merasakan sebagai sebahagian daripada "kita" bermakna kemerdekaan hilang dan dengan itu mengelakkan keintiman. Contoh kepercayaan: Saya tidak memerlukan sesiapa; Saya boleh melakukan semuanya dengan saya sendiri; Sekiranya saya tidak bergantung kepada orang lain, saya tidak akan terluka oleh mereka.
Dalam kes ini, kanak-kanak terpaksa menyesuaikan diri dengan dunia di mana angka lampiran tidak tersedia, dan oleh itu beralih kepada mainan, buku, dan hubungan imaginasi sebagai pengganti. Para penjaga mungkin telah ditolak oleh keperluan kanak-kanak untuk kedekatan.
Gaya lampiran selamat (50 peratus daripada penduduk)
Individu-individu ini merasa senang dengan kedekatan dan sering dikatakan sebagai orang yang "mencintai", mengekalkan tempat yang manis antara kemerdekaan dan saling ketergantungan. Contoh kepercayaan: Saya patut memberi dan menerima kasih sayang dan kasih sayang; Saya percaya ia adalah hak saya untuk memenuhi keperluan saya dan ia adalah tanggungjawab saya untuk menyokong mereka; Saya menyokong kemerdekaan saya sendiri dan orang yang saya hubungan dengannya.
Pada kanak-kanak dengan lampiran yang selamat, kita dapat melihat mereka memiliki kebebasan untuk meminta apa yang mereka inginkan dan mereka mudah ditenangkan ketika mereka tidak mendapatkannya. Ini bermakna bahawa penjaga mereka sering emosi-bukan hanya hadir secara fizikal, menyesuaikan diri dengan dan menerima keperluan anak-anak mereka.
Sains Tarikan Romantik
Ironinya, orang yang mempunyai gaya lampiran yang cemas dan terhindar sering berurusan dengan satu sama lain. "Dengan hampir semua pasangan yang saya telah bekerja dengan, dari pasangan Hispanik, pasangan pasangan muda dan tua, pasangan gay dan lurus, bahkan pasangan poliamorous, belum lagi mereka yang ingin berada dalam hubungan, saya telah mendapati bahawa orang hampir sentiasa menggunakan salah satu daripada dua peranan yang saling melengkapi antara satu sama lain, "tulis terapis pasangan yang berpangkalan di New York City, Benjamin Seaman dalam bukunya The Hidden Dance.
Dalam keadaan yang paling sedih mereka, hubungan dinamik / menghindari dinamik boleh menjadi permainan push and pull yang tidak berkesan dan monotonous yang menyakitkan. Atas sebab ini, sesetengah pakar hubungan mengesyorkan bahawa kedua-dua sistem cemas dan mengelakkan bertungkus lumus, dan sebaliknya berpasangan dengan sistem yang selamat.
Dalam buku mereka Terlampir , ahli psikiatri dan pakar neurologi Dr Amir Levine dan Rachel Heller memberi amaran kepada individu-individu untuk tidak menghiraukan sistem lampiran yang dikehendaki untuk orang yang menghantar mesej bahawa mereka / mereka tidak dapat hadir dengan perasaan cinta. "Pada masa akan datang, anda akan bertemu dengan seseorang dan mendapati diri anda berasa cemas, tidak selamat, dan obsesif-hanya berasa gembira setiap kali dalam sekejap-beritahu diri anda ini kemungkinan sistem lampiran yang aktif dan tidak suka. Cinta sejati, dalam erti evolusi, bermaksud ketenangan fikiran."
Pada hakikatnya, sukar untuk menafikan kewujudan sesuatu yang merasakan cinta. Belum lagi, ramai di antara kita telah berakar umbi dalam kesatuan-kesatuan yang cemas / mengelakkan, jadi saya mencadangkan kerangka kerja dan satu set lima alat untuk menavigasi konflik hubungan dengan cara yang lebih baik untuk melayani anda dan pasangan anda.
1. Memahami paradoks kebergantungan.
Paradoks kebergantungan mengatakan kita hanya boleh bebas apabila kita mempunyai hubungan yang boleh diramal dengan kebergantungan. Sebagai contoh, kanak-kanak dengan lampiran yang selamat mampu mengambil risiko dan meneroka semata-mata kerana mereka tahu bahawa penjaga mereka akan menjadi sumber kehadiran dan kepercayaan yang dapat dipercayai apabila kembali ke pangkalan rumah. Begitu juga pada masa dewasa, untuk berasa selamat dalam hubungan romantis, rakan kongsi kami mesti dapat menjawab soalan "jika saya memerlukan anda, adakah anda berada di sana untuk saya?" secara tegas.
Sementara itu, dalam budaya Barat, yang dipanggil "bersandar" atau "memerlukan" menghina dan menonjolkan kelemahan. Namun kita tahu dari sains bahawa manusia berwayar untuk sambungan dan kita yang mempunyai hubungan yang berkualiti tinggi, hidup lebih lama dan lebih sihat, mengalami kehilangan ingatan yang kurang dan penurunan kognitif. Kesan sambungan yang menenangkan juga boleh dilihat dalam imbasan kawasan di dalam otak.
Dalam kajiannya pada tahun 2006 mengenai pasangan heteroseksual, penyelidik Jim Coan mengenal pasti bahawa apabila seseorang yang dikasihi memegang tangan anda dalam keadaan kesengsaraan, ia akan menyakiti. Mereka yang disentuh rakan kongsi mereka menilai kesakitan mereka dengan ketara berbanding mereka yang terpaksa mengalami kesakitan sahaja. Reframing "neediness" sebagai "kemanusiaan" adalah langkah pertama yang penting dalam membangun sambungan yang efektif.
2. Mengenalpasti tingkah laku protes.
Kerana keperluan asas kita untuk kedekatan, kita memprotes apabila kita tidak mendapatkannya. Tingkah laku protes adalah tindakan yang cuba untuk mendapatkan perhatian pasangan kita untuk memastikan kita tetap berhubung dengan satu sama lain. Tindakan ini boleh terdiri daripada mesej teks yang berlebihan dan percubaan untuk membuat pasangan kami cemburu ke mata-bergulir, berjalan keluar dari bilik, mengabaikan panggilan, dan mengancam untuk mengakhiri hubungan. Setiap daripada ini adalah cubaan untuk diperhatikan dan panggilan untuk sambungan; Walau bagaimanapun, kesannya sering menyebabkan komunikasi dalam sentimen yang bertentangan.
Daripada memprotes, mengakui bahawa sistem lampiran anda sedang diaktifkan, memberi anda petunjuk kepada keperluan yang mungkin anda miliki. Tanyalah diri anda: apa yang saya perlukan sekarang bahawa pasangan saya tidak memberi saya? Dan, adakah ini satu keperluan yang saya dapat bertemu dengan diri saya, dapatkan dari hubungan lain dalam hidup saya, atau cari kata-kata untuk meminta pasangan saya untuk permintaan yang singkat?
3. Membezakan antara masa lalu dan sekarang.
Apabila tindak balas emosi kita seolah-olah terlampau (rasa seperti "saya tidak penting" kepada pasangan saya kerana dia terlupa untuk berjalan kaki anjing itu) atau berkurang (melancarkan mataku apabila pasangan saya menangis) berhubung dengan pencetusnya, ia mungkin mempunyai akar sejarah. Membeza-bezakan antara luka-luka masa lalu dan pelanggaran semasa mencipta peluang untuk jalan cerita baru dalam naratif lampiran kami. Empati bagi rakan kongsi kita boleh bermula dengan berkongsi apa yang tidak berasa selamat untuk kita sebagai anak-anak, dan bagaimana ia menjadi terinspirasi dalam dinamik sekarang. Kenyataan ringkas seperti: "Inilah cara saya bertindak dalam zaman kanak-kanak untuk terus hidup, dan saya melihat bahawa tindak balas ini akan datang sekarang dalam hujah kita" mungkin membantu mengurangkan penunjuk jari dan meningkatkan keselamatan relasi.
Pada masa-masa apabila terdapat kegagalan keselamatan, letakkan kesalahan pada masa lalu dan bukannya interaksi sekarang. Psikoterapi trauma Dr. Janina Fisher, mencadangkan bahasa: "Jika bukan kerana trauma yang terkutuk, anda akan merasa aman bersama walaupun salah seorang daripada anda sedang menyeberang!"
4. Menyalahkan dinamik, bukan individu.
Sering kali "posisi kelangsungan hidup" kami, kepercayaan dan strategi yang kami buat untuk mendapatkan keperluan asas kami dipenuhi, mengaktifkan "kelemahan" rakan kongsi kami, sensitiviti yang kami bawa dari keadaan masa lalu atau semasa.
Sebagai contoh, kedudukan kelangsungan sistem mengelakkan adalah untuk menarik balik, yang mengaktifkan sensitiviti sistem cemas kepada ketakutan kehilangan sambungan. Pada masa yang sama, kedudukan kelangsungan sistem cemas untuk mengejar terus "lebih" (hubungan, komunikasi, keterbukaan) dan keperluan untuk kedekatan, merangsang sensitiviti sistem mengelakkan ketakutan kegagalan dan menjadi kekecewaan.
Seaman mengingatkan kita "adalah sangat penting untuk memahami bahawa tingkah laku bermain 'sukar untuk mendapatkan' atau 'memeriksa', atau tingkah laku 'possessive' atau 'nagging' bukan sifat tetap satu pasangan atau yang lain. tingkah laku yang berlaku dalam konteks hubungan , dan sering bertindak balas terhadap orang lain."
Pasangan yang lebih banyak boleh menyifatkan konflik itu kepada dinamik berbanding dengan kecacatan yang dimiliki oleh individu , semakin sedikit keperluan yang ada untuk strategi survival yang akan digunakan, mewujudkan lebih banyak keselamatan dalam hubungannya.
5. Rewire otak anda.
Tidak kira kualiti lampiran zaman kanak-kanak kita, kita dilahirkan dengan kapasiti dan keperluan untuk melakukan yang lebih baik. Sains neuroplasticity memberitahu kita bahawa kita boleh membangunkan sambungan yang lebih memuaskan dengan mencari dan menambah dalam perkara-perkara yang kita rindukan-penjagaan, perhatian, dan penerimaan yang kita tidak diberikan. Hubungan yang sihat dan penyayang dipupuk melalui ikatan emosi yang menjawab keperluan asas kita untuk tempat yang selamat - titik pelancaran selamat untuk melompat keluar dari kepala kita dan ke dalam kehidupan kita.
Daripada melihat kekurangan gaya lampiran yang mengelirukan / cemas, reframe mereka sebagai berpotensi mengharmonikan dan penyembuhan. Mereka yang mempunyai kecenderungan untuk mengelakkan, mungkin harus menafikan keperluan mereka dan pergi sendiri, supaya tidak membebankan orang lain. Akibatnya, mereka telah mengembangkan rasa kemerdekaan yang kuat. Pada masa yang sama, mereka yang cenderung ke arah kebimbangan dan ketidakamanan sering terpaksa mengantisipasi keperluan orang lain dan menerima ikrar positif untuk bertemu dengan mereka. Akibatnya, mereka telah membangunkan kebersamaan yang kuat.
Mereka yang mempunyai kedudukan survival yang lebih mengelakkan memerlukan sokongan untuk meminta keperluan kami untuk dipenuhi dan menerima bantuan daripada mengundurkan diri untuk mengasingkan diri (keluar). Sementara itu, kita yang mempunyai kedudukan kelangsungan hidup yang lebih cemas memerlukan sokongan dalam menjaga kebun kita sendiri daripada berfokus pada hubungan sebagai penyedia perasaan yang baik dan keyakinan (berpaling). Daripada menghadapi, kedua-dua jenis cemas dan mengelakkan dapat mendapat manfaat dari pendirian yang lain. Setiap mempunyai sejarah dan set kemahiran yang boleh menyokong penggabungan individualisme dan saling ketergantungan, kedua-dua sifat penting hubungan yang berkembang maju.
Untuk menyalurkan kebolehan ini ke dalam strategi komunikasi yang berkesan, mulakan dengan bertanya kepada rakan kongsi anda: "Apa yang membuat anda berasa lebih selamat sekarang?" Ini akan membolehkan anda belajar dari kekuatan pasangan anda dan perjuangannya, dan akhirnya membawa hubungan menjadi penjajaran yang lebih baik.
