Sekiranya anda penting lain mencadangkan supaya anda mencuba terapi pasangan, bagaimana anda akan bertindak balas? "Tetapi tunggu, kami tidak mempunyai masalah hubungan!" mungkin jawaban refleksif anda. Bagi ramai orang, "terapi pasangan" membawa kepada pemikiran yang menuduh pasangan, rahsia terdedah, dan perbualan yang tidak selesa. Apa jua tanggapan anda, ada kemungkinan yang baik ia akan menjadi satu pertahanan-mungkin kerana anda tidak tahu apa yang sebenarnya berlaku dalam terapi pasangan.
Dan bukan hanya anda: Kebenaran mengenai terapi pasangan sangat berbeza dengan dinamik yang anda lihat dalam drama HBO prestij atau komedi luas.
Proses ini biasanya bermula dengan sesi pengenalan yang akan memberi ahli terapi peluang untuk membincangkan isu-isu yang membawa pasangan menjadi terapi. Ini adalah peluang untuk ahli terapi memerhatikan bagaimana kedua orang itu berkomunikasi dan berinteraksi antara satu sama lain, dan menavigasi ketegangan atau konflik yang berpotensi. Ia adalah pengalaman "untuk mengenali anda".
"Ini selalunya merangkumi pemahaman tentang apa yang dipanggil 'masalah persembahan' - mengapa setiap orang menganggap dia sedang memasuki terapi pasangan dan penilaian yang lebih mendalam mengapa pasangan itu benar-benar ada di sana, " kata Mark Borg, Jr., PhD, ahli psikologi dan psychoanalis, dan pengarang Do not Be a * ck: Tukar Diri, Ubah Dunia Anda.
Malah, terapi tidak benar-benar menilai kedua orang di hadapan mereka sama sekali. Mereka cuba memahami hubungan itu sendiri, yang sebenarnya merupakan entiti ketiga yang berbeza dari kedua-dua pasangan itu. Adalah entiti ini yang "dirawat" dan ahli terapi akan bekerja untuk membantu dan bahkan mengubah-lebih daripada individu itu sendiri.
Sepanjang garis itu, ahli terapi pasangan tidak berada di sana untuk bermain pengadil, memanggil siapa yang betul dan siapa yang membuat kesilapan.
"Dalam pengalaman saya, kesalahpahaman yang paling biasa adalah bahawa ahli terapi akan berpihak kepada satu rakan, sahkan bahawa dia adalah 'betul' dan membantu pasangan itu menukar orang lain, " kata Nicole Iacovoni, LCSW, ahli terapi pasangan berlesen. "Pekerjaan terapis pasangan adalah untuk menganjurkan apa yang menjadi kepentingan terbaik hubungan , bukan apa yang paling berfaedah bagi seorang pasangan."
Tetapi sementara ahli terapi menumpukan perhatian pada hubungan secara keseluruhan, adalah tidak biasa bagi ahli-ahli pasangan itu untuk menghabiskan masa bercakap dengan ahli terapi satu-satu selepas sesi awal.
"Sering kali ahli terapi pasangan akan mencadangkan bahawa sesi kedua dan ketiga menjadi sesi individu di mana setiap ahli pasangan mendapat peluang untuk membincangkan kebimbangan mereka tentang hubungan secara peribadi dengan ahli terapi, " kata Gwendolyn Nelson-Terry, perkahwinan berlesen dan keluarga ahli terapi. "Sesi keempat, pasangan dan ahli terapi berganding bahu untuk menguatkan matlamat untuk terapi, dan ahli terapi membincangkan pengamatannya terhadap keperluan pasangan itu."
Apakah matlamat ini secara amnya melibatkan? Iacovoni menekankan bahawa pejabat terapi itu adalah "zon bebas bebas penghakiman" di mana setiap topik terbuka untuk perbincangan. Yang berkata, topik yang paling mungkin muncul, menurut Iacovoni, adalah:
- Wang
- Seks (boleh termasuk ketidaksetiaan)
- Kerja / tanggungjawab
- Undang-undang kecil / keluarga lanjutan
- Keibubapaan
Ini mungkin isu-isu yang mendorong pasangan untuk mendapatkan bantuan ahli terapi pasangan di tempat pertama. Tetapi apa sahaja inspirasi untuk memasuki kaunseling, ada peluang yang baik bukan satu- satunya masalah untuk pasangan itu bekerja. Menurut Borg, ini biasanya hanya "hujung gunung es" apabila ia berkaitan dengan dinamika hubungan.
"Topi, konflik, atau masalah yang terang-terang adalah jenis SOS yang membolehkan pasangan itu mengakses, mengalaminya, dan bekerja pada entiti ketiga yang merupakan dua daripada mereka-hubungan itu sendiri, " kata Borg. "Ini membolehkan mereka bekerja pada isu-isu komunikasi, keintiman, kelemahan, dan pelaburan emosi yang lebih dalam-risiko dan harapan cinta jangka panjang."
Tetapi walaupun terdapat masalah yang mendalam untuk bekerja, itu tidak bermakna bahawa terapi adalah tempat bagi anggota pasangan untuk berdebat atau bertarung dengan satu sama lain. Sebaliknya, sofa terapis menyediakan asas yang neutral di mana ahli-ahli pasangan itu boleh mengembangkan kemahiran dan bahasa yang akan membantu mereka menyelesaikan konflik ini.
"Ini mungkin bermakna belajar mendengar rakan anda dan benar-benar mendengar apa yang dikatakan pasangan anda, " kata Nelson-Terry. "Ini juga bermakna mempelajari cara baru untuk berkomunikasi dengan pasangan anda untuk membantu mereka mendengar dan memahami apa yang anda katakan."
Sebagai tambahan kepada kemahiran komunikasi, terapi pasangan juga harus membimbing anda ke arah mengadakan perbincangan yang meningkatkan hubungan dengan pasangan anda, sama ada itu bermakna belajar menjadi lebih rentan, berkongsi emosi yang mencabar, atau lebih selesa dengan mengekspresikan empati.
Sesi siri yang berjaya dengan ahli terapi harus memindahkan hubungan ke tempat yang lebih sihat, lebih terbuka, dan lebih penyayang. Tetapi walaupun kesesuaiannya tidak betul-bukan antara pasangan, tetapi antara pasangan dan terapi pasangan terapi mereka masih boleh menawarkan nilai.
"Mesej yang anda hantar ke satu sama lain dan hubungan anda sendiri apabila anda memasuki terapi pasangan sangat berharga: Hubungan kami adalah tepat pada masa, perhatian, usaha, dan wang kami, " kata Borg. "Saya telah melihat bahawa mesej ini sendiri-dengan atau tanpa rawatan pasangan yang sangat berkesan-boleh menjadi sangat membantu dan penyembuhan. Ini adalah mesej yang sangat baik untuk menghantar satu sama lain dan entiti ketiga yang 'kita'."
