Sesuatu merasakan tergesa-gesa.
Anda bekerja 50 hingga 60 jam seminggu. Pada hujung minggu, anda mengendali anak-anak untuk amalan sukan dan bermain-main. Pada hari Sabtu malam, jika anda bernasib baik, anda akan mendapat penjaga supaya anda dan orang lain yang penting dapat terlibat dalam ritual yang dimaksudkan untuk memelihara zesty- "malam hari" - tetapi pada masa-masa yang anda inginkan untuk satu lagi jenis tarikh. Mungkin, pada saat-saat yang jarang berlaku, anda mempunyai refleksi, ketika jari anda tidak berfungsi dengan iPhone anda ketika anda duduk di lalu lintas komuter, anda memikirkan bagaimana kehidupan sosial anda telah berubah (atau menguap) sejak anda berhadapan dengan perguruan tinggi, berkongsi ketinggian, katakan, dengan tiga kawan rapat.
Jika demikian, anda seperti berjuta-juta lelaki lain dengan jarak jauh yang cukup di belakang mereka untuk melihat dengan nostalgia di atas Kehidupan, kehidupan tunggal di mana anda dikelilingi oleh lelaki dan berdedikasi, sepertinya, hampir sepenuhnya kepada kesetiaan bersumpah untuk mengejar pengembaraan dan kebencian. Mungkin anda seperti Rich Price, pembaca dari Chicago, yang menulis Kehidupan Terbaik mengenai fenomena lelaki dan persahabatan mereka yang hilang. Dia menyebutkan hari-hari yang berlalu ketika sekumpulan teman lelakinya seolah-olah mempunyai "pelaburan yang konsisten dalam kehidupan seorang yang lain, " dan kira-kira banyak kali dia ingin menghubungi telefon untuk memanggil salah seorang teman sebiliknya untuk mengatakan hi atau "Hey, mahu mendapatkan tiket ke permainan bulan depan? " Tetapi kawan-kawan seolah-olah telah jatuh dari muka bumi. "Lelaki telah berpindah, berkahwin-salah seorang daripada kami sedang mengalami perceraian yang tidak baik, " tulis Price. "Ia seolah-olah kita semua asyik dalam masa depan kita sendiri."
Seperti ramai lelaki yang menjalani latihan dalam kehidupan mereka, memenuhi kewajipan dewasa, Rich telah membangkitkan kesepian lelaki Amerika pada pertengahan tiga puluhan hingga awal lima puluhan.
Kami? Kesepian? Dengan isteri dan anak-anak dan ibu bapa dan jokestar di pejabat dan tidak pernah mempunyai masa untuk berfikir? Baiklah, ya. Itulah yang dikatakan pakar-pakar yang mempelajari perkara-perkara ini. Pada bulan Jun 2006, ahli sosiologi di Duke University dan University of Arizona, misalnya, memberikan analisa statistik yang paling terkini mengenai masalah itu. Laporan mereka, "Pengasingan Sosial di Amerika: Perubahan Rangkaian Perbincangan Teras Lebih Dua Dekad, " mengumumkan, antara lain, bahawa bilangan sahabat yang dengannya Amerika membincangkan perkara-perkara penting telah merosot sebanyak 33 peratus dalam tempoh hampir 20 tahun. Masalah ini amat teruk bagi golongan muda dan berpendidikan, yang telah kehilangan bilangan "rakan diskusi" di atas dari 3.5 pada tahun 1985 hingga 2.0 pada tahun 2004-menurut kajian tersebut. Persahabatan, laporan itu mencadangkan, telah menyelam serius di seluruh budaya, dan orang-orang seperti kami khususnya menumpahkan persahabatan dengan lebih cepat daripada orang lain.
Lelaki yang telah menguruskan karier mereka selama bertahun-tahun tetapi yang mendapati diri mereka, di tengah-tengahnya, merasa tidak suka persahabatan yang mereka pernah nampak telah membuat empat kesilapan kehidupan kritikal, menurut para pakar. Masalah pertama dan terbesar melibatkan kekangan masa, menurut ahli sosiologi Theodore F. Cohen, profesor sosiologi di Ohio Wesleyan University, yang telah mengkaji rangkaian persahabatan lelaki. "Hubungan persahabatan, " Cohen menulis dalam perbincangan mengenai satu kajian, "seolah-olah selalu berpangkat di belakang kedua-dua perkahwinan dan ibu bapa dari segi kesamaan dan legitimasi tuntutan mereka pada masa seseorang." Tambah pada campuran tekanan masa kerjaya seseorang dan anda dapat melihat bagaimana persahabatan lelaki perlahan-lahan mulai hilang. Satu kajian, "The Overworked American Family, " yang dikendalikan oleh Michael Hout, Ph.D., seorang profesor sosiologi di University of California di Berkeley, dan Caroline Hanley, Ph.D., seorang profesor sosiologi yang melawat Kolej William dan Mary, melihat data dari tahun 1968 hingga 2001. Mereka menganggarkan bahawa "keluarga telah menambah 10 hingga 29 jam seminggu untuk bekerja di luar rumah mereka."
Peningkatan ini, menulis Miller McPherson, seorang ahli sosiologi University of Arizona dan pengarang kajian "Isolasi Sosial di Amerika, " telah menjadi "yang paling dramatik di kalangan keluarga berpendapatan sederhana, berpendidikan tinggi, berpendapatan tinggi." Kekangan masa semakin besar, menurut ahli sosiologi University of Pennsylvania Jerry A. Jacobs, penulis The Time Divide: Kerja, Keluarga, dan Ketidaksamaan Gender . "Profesional dan lelaki pengurusan sangat mungkin diletakkan dalam masa lebih lama daripada bapa mereka, " kata Jacobs. "Jika anda mengambil perkadaran lelaki yang bekerja lebih daripada 50 hingga 60 jam seminggu, dan menambah masa perjalanan untuk itu, angka-angka itu lebih tinggi untuk generasi ini daripada generasi terdahulu." Akibatnya, lelaki yang berjaya dengan keluarga tidak mempunyai masa untuk menghabiskan masa untuk diri mereka atau rakan-rakannya-sekurang-kurangnya 1.3 jam sehari, menurut Institut Kajian Tenaga Kerja Berubah yang terbaru dan terkini oleh Institut Keluarga dan Kerja.
Masalah kedua adalah sedikit lebih berbahaya dan melibatkan cara lelaki cenderung meninggalkan teman lelaki mereka dan memilih isteri atau teman wanita mereka sebagai kawan baru dan utama mereka di dunia sosial mereka. Panggilnya kesan Yoko Ono. Anda telah mendengarnya sebelum ini, katakan, semasa mempelai wanita untuk isteri barunya. "Dan yang paling penting, dia kawan baik saya." Satu daripada penemuan terkuat dalam kajian "Kajian Pengasingan Sosial di Amerika" adalah mengenai rangkaian persahabatan: "Kepercayaan utama yang mengelilingi Amerika yang tipikal, " kata penulis, "telah menjadi lebih kecil dan lebih tertumpu pada ikatan dekat pasangan / pasangan." Dalam tinjauan yang berbeza yang meminta lelaki menjawab soalan "Siapa sahabat lelaki itu?" 90 peratus responden lelaki Amerika menjawab "Isteri-isteri." Tetapi kesan Yoko Ono "memberikan tekanan hebat kepada wanita, " menurut John Guarnaschelli, ahli terapi New York City yang mengkhususkan diri dalam masalah lelaki. "Bukan sesuatu yang wanita perlu dipanggil untuk dipenuhi." Dan sebagai ahli sosiologi Walter L. Williams, Ph.D., seorang profesor antropologi di University of Southern California, menjelaskan, model isteri-as-best-teman adalah anomali budaya, ide asing dan tidak masuk akal banyak budaya di seluruh dunia, dan satu yang meletakkan beban yang luar biasa pada hubungan perkahwinan. "Di Amerika moden, orang lain yang penting kini telah menjadi orang tunggal dengan siapa dia boleh intim, " tulis Williams.
"Bagi banyak pasangan, ini terlalu banyak untuk meminta hubungan itu, kerana yang penting dijangka pada masa yang sama menjadi rakan sekerja seksual, rakan kongsi ekonomi, sistem kekeluargaan, sahabat, dan segala-galanya."
Berikutan masalah ini adalah masalah nombor tiga: kecenderungan untuk lelaki mengamanahkan kehidupan sosial mereka kepada teman wanita atau isteri mereka. "Wanita mempunyai sejarah sebagai 'keluarga kinskeepers' masyarakat Barat, " tulis sosiologi Barry Wellman, Ph.D., seorang profesor sosiologi di University of Toronto. (Untuk ujian litmus cepat, tanyakan kepada diri sendiri: Siapa yang membuat kad percutian setiap tahun-anda atau isteri anda?) Dengan pertumbuhan pinggir bandar, menerangkan Wellman, dan penyejatan secara beransur-ansur rumah-rumah pertemuan bandar, di mana lelaki biasa berkumpul dan membentuk persahabatan, perancangan kalendar sosial seseorang secara beransur-ansur mula berlaku di rumah, domain isteri. Selain itu, pengumpulan kawan-kawan juga mula sering berlaku di rumah dengan koktel dan wilayah makan malam lagi yang ditimbulkan oleh isteri. (Lelaki Suburban berpindah ke luar, bersendirian dengan barbeku.) Pada tahap tertentu, kita tidak pernah mendapat rejim. Dalam kajian pasangan suami isteri di Toronto, Wellman mendapati bahawa isteri "mengambil beban menjaga persahabatan untuk suami mereka dan juga diri mereka sendiri, " temuan yang meluas, ia hampir tidak mengatakan, melampaui Toronto. Keputusan? Pada majlis makan malam dan perhimpunan lain, seseorang menghabiskan banyak masa dengan lelaki yang tidak dipilih oleh anda, tetapi, secara tidak langsung, oleh isteri atau teman wanita anda. Pasti, orang-orang ini tersenyum dan ketawa seperti yang dilakukan oleh orang lain, tetapi hati mereka di dalamnya, atau mereka lebih seperti pemain gantian, pendirian untuk bros sebenar, yang telah ditinggalkan terdampar di suatu tempat dahulu?
Kesilapan keempat membawa kita kepada masalah persahabatan lelaki di lilid yang paling luas. Ia mempunyai kaitan dengan rasa kewanitaan yang kita warisi dari bapa kita dan dari filem, rasa kelam kabut yang merupakan isu standard, diserahkan, seperti ketika kita masih kanak-kanak lelaki, dan ia dilambangkan oleh penunggang tunggal, berani, bebas, dan mandiri - kesan Clint Eastwood. Lelaki ini mempunyai banyak najis untuk melakukan itu dia tidak memerlukan rakan-rakan. Tetapi berpuluh-puluh kajian dalam bidang psikologi, epidemiologi, dan medan yang agak baru (bersabar diri) psychoneuroimmunology-atau PNI, yang menyelidiki hubungan antara fikiran dan sistem kekebalan tubuh-telah menjadikannya jelas bahawa ada risiko yang boleh diukur yang terlibat dalam mengasingkan diri anda seperti Drifter High Plains atau mengurangkan kehidupan anda ke kombinasi kerja, rumah, Starbucks (ulangi sehingga kubur) yang sama. "Orang yang mempunyai hubungan sosial yang lemah berada dalam risiko yang lebih besar daripada penyakit dan kematian prematur daripada mereka yang mempunyai hubungan sosial yang baik, " satu kajian semacam itu bermula. Sesungguhnya persahabatan boleh, antara lain, mengurangkan morbiditi dan kematian yang berkaitan dengan koronari; ia boleh melindungi daripada permulaan penyakit Alzheimer; ia boleh membantu anda melantun kembali dari penyakit dengan cepat; ia boleh mengurangkan ketidakhadiran pekerja; ia boleh memanjangkan hayat anda.
Wordsworth dan Coleridge bekerjasama untuk menghasilkan Ballads Lyrical; Lewis dan Clark membuka Barat; Crazy Horse dan He Dog hampir menutupnya kembali. Persahabatan antara Mark Twain dan Ulysses S. Grant (Twain gembira dalam membuat senyuman umum yang keras) membawa kepada penerbitan memoar Grant, penjual terbaik. Eisenhower dan Patton membantu memenangi Perang Dunia II. Gale Sayers dan Brian Piccolo adalah kawan baik dan rakan sepasukan di Chicago Bears, dan kematian Piccolo dari kanser menjadi buku, kemudian sebuah filem era '70-an, Brian's Song , yang memberikan seluruh generasi lelaki muda berus pertama dengan tahap emosi yang tidak berani bercakap namanya. Hubungan antara Gilgamesh dan Enkidu, yang direkodkan dalam tablet dari separuh pertama milenium kedua BC, membicarakan keinginan diri lelaki ini untuk mencari antara satu sama lain bentuk hubungan emosi yang mendalam dalam lelaki yang seolah-olah setakat spesies.
Lama, namun, seperti yang dikatakan oleh beberapa orang, ditekan. Dan untuk ini, anda boleh menyalahkan Freud. Selepas Freud-yang menegaskan bahawa semua persahabatan disokong oleh keinginan seksual sublimasi-ungkapan kasih sayang dan kekaguman antara lelaki, begitu biasa pada abad ke-18 dan ke-19, tetapi semuanya hilang. Lelaki masih mahu mendapatkan ketat dengan sahabat mereka, tetapi, selepas Freud, bahasa dan perbendaharaan kata yang mereka gunakan pada abad-abad sebelumnya untuk menyatakannya telah diusir dari mereka. Ia masalah dengan kami hingga ke hari ini. "Sebagai seorang lelaki, anda mendapat kira-kira tiga nota emosi, " kata pengarang Norah Vincent, yang selepas perubahan lengkap dan perubahan almari pakaian, menghabiskan masa 18 bulan sebagai lelaki, dalam liga boling dan lain-lain orang hanya hangout, percubaan untuk merapatkan hati manusia. Hasilnya, Manusia Sendiri: Satu Tahun Perempuan Menyamar sebagai Manusia , adalah potret simpati lelaki dan persahabatan yang mencadangkan apa yang telah kita ketahui sepanjang masa: Kehidupan dalaman lelaki dimuatkan dengan kandungan emosi dan keinginan mereka untuk saling berhubungan antara satu sama lain tetap kuat, tetapi mereka disekat di semua bidang. "Itu mungkin sebahagian yang saya benci, " Vincent mengenang pengembaraannya di guydom. Dari segi apa yang dibenarkan secara ekspresif, "Wanita mendapat oktaf, skala kromatik, tetapi lelaki mendapat sedikit lebih daripada bravado dan kemarahan."
Tetapi semakin hari ini, lelaki seolah-olah mencapai sesuatu yang lebih. Panggilnya bromance, yang mana maksudnya, seperti yang dibuktikan oleh beberapa kamus Internet slang, adalah sepenuhnya suci, merujuk hampir secara eksklusif kepada ikatan emosi yang kuat yang kadangkala boleh berlaku di antara lelaki lurus. Ia adalah satu fenomena yang baru muncul dari pinggiran masyarakat, dari gengster basikal bandar anarkis yang tersebar di seluruh negara, di mana saya pertama kali mendengar istilah yang digunakan. Tetapi sekarang juga boleh dilihat dalam setiap episod mingguan Boston Legal .
Saya berkata, sudah tentu, hubungan antara Alan Shore, peguam neurotik, yang merosakkan diri yang dimainkan oleh James Spader, dan Denny Crane, meriam longgar gerbang konservatif dan rakan kongsi pengasas CP & S yang dimainkan oleh William Shatner. Walaupun persembahan itu masih belum menggunakan istilah ini, ia telah terjejas dengan bromantik berlebihan-terutama dalam adegan balkoni yang kini banyak dijangka, di mana pada akhir setiap pertunjukan, Shore dan Crane tote sehingga kecelakaan hari ini dan terlibat dalam apa yang seorang pemerhati telah memanggil "lucah lelaki-ikatan, " perbualan yang luas, intim mengenai kehidupan, politik, cinta, dan emosi mereka sendiri untuk satu sama lain.
"Pada asasnya, mereka mempunyai hubungan seks dengan wanita, tetapi mereka berkahwin dengan satu sama lain, " kata penulis kepala undang-undang Boston Janet Leahy dari hubungan Shore-Crane. Lebih dari dua musim, Leahy telah mengambil watak-watak Shore dan Crane, yang asalnya dicipta oleh David E. Kelley, dan menjadikan tarian hubungan mereka di tepi dan ketawa dan tersirat, tidak dapat dielakkan, selepas Freud, homoerotisme post- Brokeback yang mana para penulis Boston Legal telah mempunyai hari lapangan. Dalam satu adegan penutup balai episod, selepas Shore dan Crane memperbaharui janji persahabatan mereka, kredit bergulir seperti Tammy Wynette menyanyi "Stand By Your Man." Apa yang menarik tentang hubungan mereka, kata Leahy, "bahawa mereka lelaki sebenarnya hanya lelaki, tanpa perlu membuat alasan untuknya."
Lelaki yang lelaki? Saya bertanya kepada Joseph Epstein, seorang bekas editor dari The American Scholar yang berusia 70 tahun, jika dia bersedia untuk bromance. "Jawapannya tidak, " kata Epstein, dengan ketawa. Pendekatan Epstein - "untuk mengambil sedikit tekanan dari ideal persahabatan sebagai satu hal yang tidak mementingkan diri sendiri, dua orang jiwa, masing-masing untuk yang lain" -is sekolah yang ceria dan lucu. "Peraturan pertama persahabatan, " tulisnya, "tidak semua persahabatan perlu diperkalamkan." Sebenarnya, apa yang lelaki mahukan dan ketinggalan-lebih daripada apa-apa lagi, pendapat Epstein-tidak mendalam tetapi sejenis pelepasan dari kedalaman ke permukaan ceria yang ceria tentang ceramah lelaki. Ia adalah sejenis kehebatan di mana semua orang bertujuan untuk ketawa terbesar, "memberi laluan kepada binatang itu, " frasa Epstein menggunakan untuk menggambarkan persahabatan riot antara novelis Sir Kingsley Amis, penyair Philip Larkin, dan ulama Soviet Robert Conquest. "Hanya dengan laki-laki yang boleh mempamerkan kekasaran yang penuh dengan keprihatinan, " kata Epstein, memetik novel novel Inggeris Frederic Raphael.
Bagaimanapun, anda mungkin merasakannya, satu perkara yang kelihatannya jelas: Persahabatan-sama ada sekolah bromantik atau lama-sering membina kepercayaan dan membuka jalan bagi hubungan dengan peningkatan yang lebih kerjaya, meningkatkan perniagaan, dan berupaya mengatasi pelbagai jenis, bahawa nampaknya hampir bodoh untuk menundukkan persahabatan kepada beberapa Brigadoon yang jauh-jauh di dalam kabut, sesuatu yang harus dilakukan dalam satu titik. "Persahabatan antara Warren E. Buffett dan Bill Gates, " misalnya, seperti yang dilaporkan The New York Times , yang mengakibatkan perpindahan kekayaan tunggal terbesar, pada $ 31 bilion, menjadi asas amal dalam sejarah, telah "dipalsukan Semangat yang dikongsi untuk rumah-rumah seperti ini merawat Amerika sebagai cherry cola, burger, dan bola sepak kolej. " Kesepakatan yang mengejutkan dunia perniagaan bukan semata-mata semata-mata dan tujuan persahabatan mereka, tentu saja, tetapi ia muncul secara semula jadi dari kekayaan yang sedang berlangsung dalam persahabatan.
Persahabatan sebagai kekayaan? "Saya fikir itu adalah titik yang baik, " kata Roger Horchow, yang membina empayar pesanan mel, Koleksi Horchow, dan diprofilkan sebagai "penyambung" prototipikal di Mall Tipping yang paling laris di Malcom Gladwell. Horchow mengiktiraf keadaan persahabatan lelaki yang menyedihkan sebagai fenomena yang meluas (dia memanggilnya-dalam lukisan Texas yang lembut dengan mana dia menelefon saya melalui telefon- "kesepian lelaki") tetapi pada usia 78 tahun, dia telah menghabiskan seumur hidup sebagai persahabatan lelaki-persahabatan, membuat dan memupuk persahabatan. Dia telah menyuling pelajaran dari persahabatan ini dalam sebuah buku, The Art of Friendship: 70 Simple Rules for Making Connections Meaningful, coauthored by his daughter, Sally.
Kenapa lelaki sepatutnya mempunyai masalah mengekalkan persahabatan? "Kerana kita malas, " lelucon Horchow. "Tetapi fikirkan bagaimana anda mengumpulkan kekayaan, " tambahnya. "Kami semua mahu menjadi kaya, tetapi anda perlu bekerja dengannya." Epstein menggariskan implikasi penting dalam semua ini: "Untuk mengetahui diri adalah langkah pertama dan terbaik dalam latihan untuk persahabatan, " katanya. Sekiranya anda tahu anda tidak memerlukan banyak kawan-seperti Napoleon atau Churchill atau Picasso, misalnya - maka ada sedikit perkara lagi untuk merisaukan diri anda. Jika, bagaimanapun, anda membuat keputusan anda berada di pasaran, maka kebanyakan Epstein, Horchows, dan lain-lain harus mengatakan tentang peningkatan keadaan anda tidak akan datang sebagai berita. Tetapi seni persahabatan tidak begitu banyak tentang apa yang anda tahu kerana itu adalah tentang apa yang anda lakukan. Di sini, terdapat beberapa tip praktikal untuk mengimbangi trend ke arah pengasingan, untuk membina banyak persahabatan, dan menikmati faedah-faedah sambungan yang lebih luas.
Tumpukan pada kawan yang sudah anda miliki. Dengan sedikit masa, idea asas, terutamanya untuk lelaki, adalah untuk menurunkan ante dan memilih buah tergantung rendah. Orang-orang e-mel yang anda sudah tahu tetapi tidak pernah melihatnya. Apa yang hendak dikatakan? "Lebih baik untuk memudahkan diri anda-dan pada orang lain di sekeliling anda-bukannya terlalu bercita-cita tinggi, " kata Sally Horchow. "Sediakan makan tengah hari, " kata Roger Horchow, makan tengah hari menjadi alat penyambungan sambungan yang mana ia banyak berlangganan. Gunakan enjin carian Internet untuk menyambung semula dengan rakan lama yang hilang. Dipandu oleh dorongan anda untuk menyatukan semula, kata Roger, tetapi, lebih baik, biarkan tindakan menjadi prinsip panduan anda.
Tukar latar belakang hubungan yang sedia ada. Anda sentiasa melihat kenalan kerja di dewan, dan anda berhenti dan berbual dengannya selama beberapa ketika kerana anda cenderung suka perbualan. Dia lucu. Dia suka hoki. Apa-apa sahajalah. Hubungan itu, yang Sally memanggil "hubungan pasif, " akan cenderung untuk kekal pada tahap yang sama jika anda selalu meninggalkannya di dalam dewan. Jadi cuba ubah latar belakang. Cadangkan makan tengah hari, minum selepas kerja, atau beberapa aktiviti lain yang timbul daripada percakapan santai anda, seperti permainan hoki. "Dengan membuat alasan untuk melakukan sesuatu, " kata Sally, "anda boleh mengambil persahabatan anda ke dalam alam yang berbeza."
Ikuti, tindak lanjut, susulan. Kad tindak balas atau nota bukan hanya untuk keputihan yang sudah disempurnakan dengan baik dan sosial. Anda juga boleh menggunakannya. Sesetengah susulan, sama ada melalui e-mel, telefon atau nota, adalah prosedur operasi standard untuk kebanyakan mesyuarat perniagaan. Begitu juga, mesej susulan, menurut Horchows, adalah "perkara terpenting yang boleh anda lakukan untuk membina persahabatan." Ia boleh semudah e-mel atau panggilan telefon atau mesej teks, dan ia harus mencadangkan pelan tindakan masa depan.
Keluar dari kepala awak sendiri. Persahabatan melibatkan tindakan berulang-diri yang tidak berulang-keputusan yang orang lain, pada masa ini, lebih penting daripada apa yang anda fikir perlu lakukan atau katakan. Mendengarkan adalah cara untuk mengamalkan ajaran ini. Sebagai ilustrasi, Roger menawarkan contoh yang mengagumkan, sebuah anekdot yang dikemukakan oleh rakannya, Dick Bass, yang menghabiskan seluruh perjalanan pesawat duduk di sebelah orang yang tidak dikenali dan menegur lelaki itu dengan cerita tentang pendakian gunung, salah satu keghairahan Bass yang kekal. "Sebelum kapal terbang mendarat, Bass berpaling kepada orang yang duduk di sebelahnya dan berkata, 'Selepas semua ini, saya tidak fikir saya telah memperkenalkan diri saya. Nama saya Dick Bass.' Lelaki itu menggelengkan tangannya dan menjawab, 'Hai, saya Neil Armstrong, senang bertemu dengan anda.' "Peluang yang jarang ditemui seperti ini jarang berlaku. Tetapi pelajaran sehari-hari adalah jelas. "Orang seperti hidup, buku bernafas, " kata Horchows, "dan pada setiap masa, mereka boleh menawarkan hadiah pengetahuan mereka sendiri."
Memulakan perjalanan. John Partilla, presiden Time Warner Global Media Group, bermain ski setiap tahun dengan teman sekolah lamanya yang lama. Setiap tahun, orang yang berlainan bertanggungjawab memilih resort ski dan menempah penginapan. "Ia adalah salah satu acara utama tahun ini, " kata Partilla. "Apabila kita naik pengerusi, kita masing-masing mempunyai rakan kongsi yang berbeza untuk bercakap. Perbualan kami berlanjutan seketika. Kami mengejar, sementara pada mulanya, dan kemudian kami kembali bermain ski." Untuk kumpulan teman lama yang rapat ini, ski seolah-olah menggabungkan satu perkara yang lelaki benar-benar baik pada (aktiviti selari) dengan satu perkara lelaki tidak begitu baik di (bercakap dengan mendalam). Yang pertama menguatkan kedua. "Tidak lama kemudian, " kata Partilla, "kami mempunyai perbincangan yang sangat mendalam ketika naik angkat. Kemudian perbincangan mendalam berakhir, dan kembali ke ski."
Orang-orang yang saya telah bercakap, yang telah memelihara persahabatan yang kuat dan mendalam, juga kelihatan mengurus persahabatan yang sama dengan aktif dan dengan pertimbangan. Keadaan persahabatan persahabatan lelaki tidak sepatutnya kelihatan seperti fakta yang diterima, yang membimbangkan tentang dunia, seperti, katakan, fakta penurunan cadangan petroleum. Ia memerlukan kerja, tetapi hadiah, kata Horchows, akan terus mengejutkan anda.
"Semua perkara yang baik yang telah berlaku kepada saya, " Roger Horchow, penyambung yang hebat, mengingatkan kita, "sebenarnya telah melalui persahabatan."
Untuk nasihat yang lebih hebat untuk hidup lebih bijak, kelihatan lebih baik, berasa lebih muda, dan bermain lebih keras, ikuti kami di Facebook sekarang!
